前向きに頑張ろうと、心に決めたのに
１日もたたずに、心が揺れています。

やっぱり、どうしても、髪の毛が抜けるのが嫌だ。
絶対、絶対、嫌だ。

毎日面倒くさいなーと思っていたシャンプーもドライヤーも
朝の髪のセットも、全てが
あと少しで終わってしまうんだ・・・と思うだけで
切なくなる・・・。

できるなら、ここから逃げ出してしまいたい。

そんなに嫌なら、治療をやめてしまおうかとも思ってしまう。

でも、それもできない。

今まで、全て自分の思う通りの治療の道を選んできた。
けれど、今回ばかりは
自分の思う通りの道を、自分だけで選ぶわけにはいかない。

旦那と、ムスメ達の気持ちも考えなければ。


だから、どんなに心が揺れていても
どんなに心が拒否していても
やっぱり、治療をする道を選ぶんだけど。


でも、心の拒否感がすごいんだー。
人生で、こんなに嫌なことって
そうそうない。

髪の毛のことを考えるだけで涙が出てきちゃうよ。

嫌だよー。
ヅラ生活、送りたくないよー。
人目を気にしながら、「自分らしく」なんて
生きれるのかなー。

終わりの見えないヅラ生活・・・・。
期間限定のヅラ生活でさえ
あんなにも、辛いものだったのに
終わりが見えないのは
どれほど、辛いものだろうか・・・。


嫌だな。
髪がなくなるのも嫌だけど
こんなにも、ウジウジと落ち込み続ける自分も嫌。

キレイさっぱり諦めて
前だけを向いて歩き出せたら、格好いいのに。

答えは決まってるのに、いつまでも
ジタバタジタバタ、だだこねて
子供みたい。

でも。
もう少しだけ、ジタバタさせてね。
もう少しだけ、だだこねさせてね。

格好よく歩き出すことはできないけど
なんとか、ヨロヨロでも前を向いて歩き出せる時が
きっと来ると思うから。

心が揺れなくなる日が、きっと来ると思うから。

いや、ダメダメ。
きっと、じゃダメ。

絶対、来るから。


よし、いっぱい泣こう。
いっぱい、だだこねよう。
子供みたいに、嫌だ嫌だって。

そしたらそのうち、泣くのもだだこねるのも
飽きちゃって
もう、いいか。
諦めも、つくと思う。
んで、いよいよ治療が始まる日がきたら
もう逃げられない。
点滴の一滴が体内に入っていく瞬間を見届けたら
もう、逃げ出すこともできない。

ただ、現実を受け入れるのみ。

それで・・・そんなんで、いいよね？
おりこうさんに、今受け入れなくてもいいよね？
もう逃げられない、その瞬間まで・・・。





にほんブログ村


励みになります。いつもありがとう＾＾よろしければポチポチっとお願いします♪