2008年、27歳で若年性乳がんになりました。2013年12月、5年目を目前にまさかの再発、転移!!治療エンドレス~が始まりました。悲しみや苦しみもいっぱい、涙もいっぱい。でも幸せもいっぱい。「今」を楽しく自分らしく生きてやるっ!そんなayaの日記です。
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とうとう!
2015年07月31日 (金) | 編集 |
今日でラストだぁーーー\( *´ω`* )/

頑張るっ(๑•̀ㅂ•́)و✧
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あと2回!
2015年07月30日 (木) | 編集 |
今日も無事、放射線ラスト3回目が終了!!

残り、2回ー\( *´ω`* )/✨

今日は主治医の診察もあり。
来週から、またジェムさんをやることに決まりました!
来週は、胸部、腹部のCTもやるよん。
1ヶ月以上お休みしていたあたしの体…どうなっているんでしょうな(´・ω・`;)

はぁー、放射線が終わってもあたしの治療はずっと続く…
まさに治療エンドレス(´+ω+`)

ま、仕方ないか。生きるためだもの。


そうそう、放射線18回目の皮膚の状態は少し赤いくらいでほとんど変化無し。
肌、強くてよかったー‹‹\( ˙▿˙ )/››

さぁて、明日も頑張ります٩(ˊωˋ*)و

あと3回!
2015年07月28日 (火) | 編集 |
今日もなんとか放射線終わり、残り3回!!

しかし、だるさはハンパなく…
あたし、放射線の台の上で寝てしまいました(๑¯ω¯๑💧)

上半身、真っ裸だというのに…💧

タオルかけますねー。

の声で、ハッと気づいたけど恥ずかしかったぁー(๑¯ω¯๑)

ラスト3回、どうなることやら…。
早く終えて、このだるさから解放されたい…(*T_T*) 

カウントダウン。
2015年07月27日 (月) | 編集 |
放射線5回目、無事終了!!
ようやく、カウントダウン始まりましたって感じ\( *´ω`* )/


あ、目の焦点。
治りました!!

なんかね、やっぱり副鼻腔炎のせいだったぽい(´・ω・`;)
薬飲みきったらいきなり治ったもん。
でも、まだなんとなくスッキリしなかったから、放射線のあとに耳鼻科へ。
まだ左の鼻がちょっと腫れてるから、もう5日間お薬継続なねなりました。

でも、目が治ってほんとよかったー。
怖くて一人じゃ外出できないくらいだったし
原因がよくわからなかったから、どうなっちゃうのかこわかったもーん(*T_T*) 


今日は週はじめってことで、体もだいぶ楽です。
でもいつも、だんだんときつくなってくるからムリはしないようにしないとね。

あと4回!
暑さに負けず、だるさに負けず、頑張ろー( ・ㅂ・)و ̑̑

ラスト1週!
2015年07月27日 (月) | 編集 |
心配していた、ダンスイベ。
無事終わりましたー\( ˙▿︎˙ )/

しかし、当日に気合いを入れすぎたせいか、昨日の日曜日は1日ダウン。。。(lll __ __)バタッ
ダルすぎで何もできず…。

今日は昨日よりはマシだけど、やっぱりダルダル。

週始めからこんなんで、1週間持つのかいな?:;(∩´﹏`∩);:

でも今週でラストなので、どうにかこうにか踏ん張って乗り切ります( ̄0 ̄)/ オォー!!

放射線終わったらすぐ抗がん剤が待ってるんだけどね~(´v_v`)

今日はパパがお休みなので送迎してもらえるから助かるっ✧⁺⸜(●˙▾˙●)⸝⁺✧



充電中。
2015年07月25日 (土) | 編集 |
本日、午後からダンスのイベントがあるため
あたくし、パワーを充電中でございます_(―ω― _) ⌒)_

放射線のダルダルは、わりとすぐに抜けやすくて
きっと明日あたりにはだいぶダルダルも抜けるんだろうけど
今日はまだダメ(>_<)
朝からちょーダルダル(泣)

なので、今日はなーーーんにもせず、とにかく体力充電に専念!!

これが終わればしばらくイベント系はないので
どうにかこうにか、乗り切りたいっ٩(ˊωˋ*)و

あたしの体ー!
しっかりしろっ(x_x) ☆\( ̄ ̄*)コリャ


眼科と放射線。
2015年07月24日 (金) | 編集 |
激混み眼科、行ってきました。
何やら目の奥の筋肉が凝り固まってる…
的なことを言われ、とりあえず目薬でも出しときましょ的な(´・ω・`;)
イマイチ、ピンとこない診断でした。

あたしとしては左鼻から、時々黄色い膿が出てくるので
副鼻腔炎のほうが怪しいような気もするんですが…。

なんせ、放射線で体が弱りまくってるので自律神経とかストレスとか疲れとかの要因も重なって、そっちも怪しい…。

もう何がなんだかT(;_;)T

放射線も、金曜日となると
どうにもならないくらい、体がキツくヘロヘロ。。。(lll __ __)バタッ

でも、ようやく来週いっぱいで終わりです!!
あと5回!!
根性で頑張ります(๑•̀ㅂ•́)و✧

それに、抗がん剤お休みして1ヶ月…
呼吸の苦しさが、少しづつ増してきてる気がするので
そろそろ抗がん剤やらねば…。

なんか、乳がん人生であたしの中ではかなりキツイ時期なんですが
とにかく今はひとつひとつ、頑張っていくしかない!!
そう思っております(o;ω;o)


こんなヘロヘロの中、明日は地区祭りでダンスの発表:;(∩´﹏`∩);:
クソ暑い中、行けるだろうか…
自分の体力に、かーなーりー自信がありませんが
今日と明日の午前中にパワーを貯めてなんとか乗り切りたいと思いますっ( ¯ ¨̯ ¯ )



日常。
2015年07月22日 (水) | 編集 |
連休も終わり、また日常が戻ってきました。

放射線、やり始めたとたんにものすごい倦怠感(o´Д`)

頭が痛く、色つきの鼻水が出たので、耳鼻科に行ったら副鼻腔炎(´+ω+`)

目の焦点と関係あるかも…とCT撮ること勧められ、主治医のいない日に他の医師にかかり、CT撮ってもらったら
何故か出てきたのは脳のCT…。
欲しかったのは顔のCT…。

ま、おかげで脳転移はないことはわかり、来週のMRIは撮らなくてよくなりましたε- ( ̄、 ̄A) フゥー

そして今日、主治医の診察。
では次は眼科だ!
ということで、明日は朝一から混むと有名な眼科へ行ってまいります…。

もうヘトヘト~(泣)

やっぱ辛いね、日常はー( ̄^ ̄゜)ぐすん

楽しすぎる休日。
2015年07月21日 (火) | 編集 |
ヨワヨワになってしまった心をリフレッシュしに、1泊で海に行ってきました!

楽しかったー(≧∇≦*)♡

かなり、リフレッシュできてまた明日から頑張れそうです(๑•̀ㅂ•́)و✧

いつもそうだけど、みんなでワイワイ楽しんだ後はなんだか名残惜しいような…さみしいような…
もっと一緒に居たかったよぉー(´・ε・̥ˋ๑)

でも夏は始まったばかり。
またみんなで遊びの予定をたてようー(*ˊᗜˋ*)


ありがとう。
2015年07月18日 (土) | 編集 |
みなさん、優しいコメントをありがとうございました(*´ㅂ`*)

心配かけてごめんね。
でも大丈夫!

今、あたしはウツが少し悪化していて
そのときの調子で、色々書いちゃうけど
みんな、ちゃんとわかっていてくれてほんと、ありがたいです♡

今日は、土曜日で診察がない日だったんだけど
無理やり診察入れてもらって心療内科行ってきました。

お薬を少し、変えてもらいました。
これで落ち着いてくれるといいな…。

ウツもそうだし、肺のほうも心配だし、目の焦点が合わない…って話したっけ?

しばらく前から目の焦点が合わなくて、今度MRI撮るってやつ。
やばい、自分が話したかどうかさえわからなくなってる(◎_◎;)

先生は、多分大丈夫で、多分疲れかストレスって言ってるんだけど
結構ひどくなってるから心配で…。

ってな感じで、今あたし不安の塊、しかも特大のw
みたいになっちゃってるから
書くこともネガティブなことが多くなっちゃうかもしれない…。

でも、心の中にしまっておくより吐き出したほうが楽だから書かせてもらっちゃうけど
独り言だと思って、さーっと読み過ごして下さいね。

早く色々スッキリしたいな…怖いけど(ll゚ω゚)

とりあえず、批判コメの件は大丈夫だから気にしないでねー(・ω≦︎)

今回のことで改めて思いました。

みんな、(*´˘`*)だーい好き❣❣



コメント。
2015年07月17日 (金) | 編集 |
このブログを始めて8年?
初めてビックリするようなコメントが来ました!!

いわゆる、批判?

いろんな考えの人がいるし
あたしのことが嫌いな人もいるでしょう。

でも、それならわざわざコメント書き込むなんて面倒なことしなければいいのに。


なんで今回記事にしたかっていうと

大好きな人たちがいるって言ったくせに一人ぼっちとか言って…

ってとこがとても気になったから。
大好きな人達、もちろんたくさんいます!
その人達のおかげであたし、生きてます。

でも、ウツになるとそのことすら
思い出せなくなるくらい、心が深い闇に包まれてしまいます。

でもね、ほんとうに忘れちゃうわけじゃないんだよ。
ちゃんと心の芯にあって、ちゃんとあたしを支えてくれてるの。

ウツは嫌な病気だねー。


なんか、言葉で自分の想いを伝えるのって難しいな…って改めて思ってしまった(*´U_U*)シュン…



あたし。
2015年07月17日 (金) | 編集 |
あっちで転がったり、こっちで転がったり…
クッションにぎゅーって抱きついてみたり、ワンコにぎゅーって抱きついてみたり(見事に嫌がられ逃げられる)

頭の中はネガティブ全開。
気分はもう明日にでもお迎えがきそうなちょー末期がん患者。
それもちょーやさぐれたw

この世で辛いのはあたしだけだと思ってみたり
こんなあたしは所詮一人ぼっちよ、と思ってみたり。

完全に心がいかれてしまった今日。

それでもなんとか時間が来たら、タクシーを呼び、どすっぴんで病院へ来て
ちゃんと放射線をうけるあたり、不良患者にはなりきれない、意外とおりこうな患者w

ひとりで家に居て、今の辛さ、これからの不安、色々考えたら涙がポロポロ止まらなくなって
ワンコ達達がドン引きするくらい泣いてしまった。

体ががんに侵されていくのはものすごく怖い。
でも、辛い治療をやりたくないと思いながら続けていくこともものすごく怖い。

というか、それでもきっと拒否することなんて怖くてできなくてきっと…いや、絶対やるであろう自分の
その時の気持ちの辛さを考えるだけで怖い。

何もかもが怖いんだよ。

何も考えないようにしてきた。
どうにかなるさ。
意外と大丈夫かもよ?

でも、現実は全くそんなことはなく
考えなきゃいけないときもある。
どうにもならないときもある。
意外と大丈夫なんて、1番あてにならないのは自分がよく知っている。

今、体もヘトヘト。
心も怖さでヨワヨワ。

あたし、ダメダメになっちゃってるんだよねー。

ひとりの時間が怖い。
遊びに行ってしまう子供達にすら
行かないで…と喉まで言葉が出そうになって慌てて呑み込む。

あたしって、ほんとはこんなに弱い人間。
強くもなんともない。

強いふりをしていないと、潰れてしまうから。

それでも、これもあたし。
こんなヨワヨワでどうしようもないあたしも
あたし。





明日は、今日より少し強くなれるといいな。

きっつい。
2015年07月17日 (金) | 編集 |
今朝は体も心もきっつくて。
起きてくるのもやっと…。
子供達の朝ごはんも作れず…。
もう大きいから、勝手に食べていったけど…。
申し訳ない…。

動けません。
とりあえず、頑張って薬だけは飲んだ。
痛み止めと安定剤2粒。

あとはひたすら自分と戦うだけ…。

安定剤が効いてくれるといいんだけど。


自分の気持ち。
2015年07月15日 (水) | 編集 |
さて。
放射線科で順番を待ちながら、ずっとヒスロンのことを考えていました。

「そんな薬飲みたくないなぁー・・・」

スマホから調べてみても、あんまいい話は出てこない。。。

そのうち順番が来て、8回目の放射線も無事終了。
お会計も済ませ、帰ろうと思い、玄関に向かったところで
やっぱり、自分の気持ちはちゃんと伝えておこう!と
またブレストセンターに戻り
あたしの担当看護師さんを呼んでもらいました。

「あたし・・・やっぱりこの薬は飲みたくないっ」

他にも、色々自分の気持ちや想いを聞いてもらい

「そうか~。うん、だったら飲まなくていいよ、やめよう!」
「先生にはあたしから言っておいてあげるから。ayaさんの気持ちが1番大事なんだからそれでいいのよ」
って、いってくれました。

気持ちが、ほっとしました(*^▽^*)

やっぱり、戻って相談して良かった。

これから、またたくさんの選択肢があたしを待っていて
時に、すごく迷い悩むときが絶対にある。

でも、どんな時でもとにかくまずは自分の気持ちを優先したい。
嫌な治療はしたくない。

どうしても嫌なことを選ばなきゃいけないときは
大切な人達と一緒に選びたい。

今までは、ほとんどを自分一人で決めてきたけど
だんだんと、決めなきゃいけない内容も厳しいものになってきた
乳がん末期。
だからこそ、大切な人と楽しくすごくために
大切な人と一緒に、大切な人の意見も聞きつつ
自分の気持ちも大切にしつつ、選んでいきたいな。
そう、思った1日でした。

ほんと、我が病院には(お前の病院じゃないって)良い先生、良い看護師さんがたくさんいてありがたいなぁ~(*^▽^*)


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またまた。
2015年07月15日 (水) | 編集 |
ヒスロン、やめました。

もう今日は何がなんだか:;(∩︎´﹏`∩︎);:

あとでゆっくり詳細書きます。

とりあえず、今やっと我が家についたー\( ˙▿︎˙ )/



にゃにゃんと!!
2015年07月15日 (水) | 編集 |
ジェムさんが出来てくるのを待って、ルートもとってあったのに
にゃにゃんと!!
放射線科のほうから、ストップが入り
抗がん剤中止になりましたー・・・(・∀︎・i)タラー・・・

なんか、両方やると肺にかなりよくないらしい。



んで、放射線の間、何もやらないのも嫌みたいで(先生が)
ヒスロンを飲むように言われました。

ヒスロンって、あのすごく食欲が出て太っちゃうっていう、恐怖の薬ですよ(ll゚д゚ll)

でも、効く人にはすごくよく効くみたいでとりあえず一週間飲んでみることにしました。

ホルモン減らしたり止めたりが、うつの影響でできないから仕方ないね。

ヒスロンは逆にホルモン入れちゃう不思議なお薬。

食欲なね打ち勝てるかしら…:;(∩︎´﹏`∩︎);:

とりあえず、次の放射線科にいってきまーす(。´-д-)疲れた。。



点滴ちゅー。
2015年07月15日 (水) | 編集 |
やっぱり、点滴することに、なりました。
結局、2週間しかお休みもらえなかった…

でも2週間ももらえたんだから、ラッキーと思おう!!

点滴終わったら、放射線でーす。

はぁー…。

暑いねッ!
2015年07月15日 (水) | 編集 |
今日は昼から主治医と話し合い。

その結果によっては抗がん剤。

違う結果だと放射線治療だけ。

…放射線治療は16時からですよ?
また半日、病院だぁー(╥ω╥;)

しっかし暑いですな…。
なんかダルダルだし、気分も乗らないので
病院行くのが、苦痛です(´×ω×`)

行きたくない、行きたくない
ジタ⊂( っ´ω`)っバタ
って、子供みたいにやりたいっw

あーあ。
やんなっちゃったなぁーもぅ( ̄^ ̄゜)ぐすん


複雑なキモチ。
2015年07月15日 (水) | 編集 |
母が木曜日から、遠くの病院に入院することになった。

病院といっても、精神病院で
電話も勝手には出来ないし
面会も、面会室というところで行われ
時間なんかも決まっていたりして
なかなか規則が厳しい。

母が精神病院に入院するのはこれが初めてではないので
どんなところか想像がつくだけに入院となると
あんな母親でも、なんか…
複雑な気持ちになってしまう。

あんな母親…
あたし達親子は仲が悪い。
仲が悪いというより、親子としての関係はあたしが今のあたしのムスメと同じ年の頃に崩壊して
とても親子と呼べるような関係ではない。

そう。
崩壊したきっかけは、母が精神病院になったときだ。

あれから20年もたつのに、母は治るどころか、昔より酷くなってまた入院する。


母が初めて精神病になり、精神病院に入院し、面会に行った時の気持ち…
あのときの気持ちに似てるのかな、今のあたしの気持ち。

あたしは母が大嫌いだ。
入院だってなんだってすればいい。

でも。

明日、顔を見に行こうかな…。



結果は…。
2015年07月14日 (火) | 編集 |
肺、多少影が濃くなった?くらいでそんな、悪くはなかったです。

ただ、サチュレーションが93でふだんよりだいぶ、低い!!

息苦しさが放射線のせいか、ガン性のものか、ハッキリしないので
今日はステロイドを服用して1日様子を見ることになりました。

放射線のせいなら、ステロイドで楽になるらしい。

逆にステロイドで楽にならなかったらガン性のものだから、明日から抗がん剤開始!だそうです。

…どっちもいややー(≧△≦)イヤー

そんな感じで、明日は昼から病院になりましたとさ。
(ヽ´ω`)トホホ・・

また、変化があったら報告しますね!




急きょ。
2015年07月14日 (火) | 編集 |
放射線終わって…。

やっぱり、息苦しいのが気になるからブレストセンターによったら
担当の看護師さんも主治医もいて
急きょ、採血とレントゲン撮ることにΣ(*・д・ノ)ノ

今は結果待ちで、待合室でぼっち…


あー、抗がん剤のお休み、もう終了かなー(*T_T*) 

というか、肺がどうなってるか…不安だわ。

とりあえず報告まで。

結果はまたあとでね!

お薬プラス。
2015年07月14日 (火) | 編集 |
今日は心療内科でした。

このところ、ウツが出ていて朝から辛いことが多く…(_ _|||)

夜もなんとなく寝る前になると(_ _|||)ってなって
眠りも良くなく…。

なので、今日はお薬を少しプラスしてもらいました。

今飲んでるお薬の相性がいいので、そこは変えず
安定剤にデパスを追加。
眠剤のエバミールを1個から2個に増やしてもらいました。

これで少し落ち着くといいな(*´ㅂ`*)



今日はこれからまた放射線。
8回目、かな。

最近気づいたこと。
なんとなく、息苦しい(>_<)

…抗がん剤お休みしてるし!肺がちょっと悪くなってるのかなー…。

でも、今放射線と抗がん剤両方やる体力がないし
悩むとこです(ー''`ー;)

様子を見つつ、悪化していくようなら
電話して受診しようと思います。



楽しかったぁ!
2015年07月12日 (日) | 編集 |
今日は朝から晩まで

ほんとにほんとにほんとに…

ちょー楽しい1日でした‹‹\( ˙▿˙ )/››♪♪


明日からまた頑張ろう(๑•̀ㅂ•́)و✧

ウツ~。
2015年07月11日 (土) | 編集 |
昨夜から今朝にかけて、急に
ウツ~il||li_| ̄|○ il||liがやってきた。

ほんと突然だったから、何がなんだか(´×ω×`)

でも、例えが難しいんだけど
小さな黒いモヤモヤしたものが、心の真ん中にあって
それが、みるみるうちに全身に広がっていって…。
あたしは、その黒いモヤモヤに完全に包まれてしまって
息も苦しい、出れるのか不安、助けてって叫んでも声さえ通らない…。

寝るとき、小さなモヤモヤに気づいたけど薬を飲んで気づかないふりして眠りについた。

それからほんの少しして、目が覚めちゃったらあたしはもう、マックロクロスケみたいに全身真っ黒だった。

みんな寝てて、あたしだけマックロクロスケで
なんとも言えない嫌な気分で…
不安で怖くて苦しくて(*T_T*) 

薬飲んだり、ワンコと一緒にソファで寝たりしたけど全然ダメで
仕方なく、また寝室へ…。

そしたら、パパが寝ぼけてだけど気づいてトントンしてくれて
ようやく少し安心して眠りにつけた。

次は朝、6時に目が覚めて
まだまだモヤモヤに囲まれていたけど
今度はマックロクロスケじゃなくて、少し薄くなってグレーだった。

また薬を飲んで、今度はソファで横になり、また少し寝た。

今?
今は…ほんとに薄いグレーくらい。
このくらいなら、慣れっこだから大丈夫!


ウツになってもう10年。
そんなに長く付き合っていていても…
そしてわりとうまく共存しながら生きていても
ときたま、こうして自分でもコントロールできない強いウツの波がやってくることがある。

パパも最初は全然理解なかったけど
今では、寝ぼけながらトントンできるくらい
ウツ妻をもつ旦那としてかなり成長したw

ウツで末期がんな妻をもち、パパも大変だろうなぁ(๑-﹏-๑)

話がそれちゃった。

そう、長々書いたけど
言いたかったことは、夜からウツが来ちゃって辛かったのよ( ̄^ ̄゜)ってこと。


抗がん剤で生理が止まっちゃったりしてるし、この前ほんの1週間やったホルモン治療がバランスを崩したりしてるのかもね。
あたしは、ホルモンバランスにめちゃくちゃ弱いから:;(∩´﹏`∩);:


安静にして治るもんでもないので
今日は予定通り、長女とちらっとお出かけして、グレーなモヤモヤをピンクにしてきまーすw

がんも辛いけど、ウツも辛いなあ(; ̄д ̄)ハァ↓↓

まぁ、両方あって、あたしという、人間なんだから仕方ないけどね¯\( ˘–˘ )/¯




週末。
2015年07月10日 (金) | 編集 |
毎日が仕事のような
毎日が休日のような
まぁ、とにかく毎日にメリハリのない
バリバリ専業主婦なあたしも

放射線治療が始まってからは
毎日病院に通うという仕事ができて
なんとなく、平日と週末というメリハリができ…。

そう。
土日は放射線治療お休みだから
あたしも、明日から週末で2連休♡

うわ、なんか新鮮(*-∀-)ゞ

大袈裟かw

でも、病院に行かなくていいって
なんて嬉しいのっ✧ \\(°∀°)// ✧

学校も今週はお休みだから、明日はほんとにお休みなのです。

体を休めなきゃなーと思いつつ、お天気良さそうだし、近くなら買い物行ってもいいかなー♪

欲しかったアレやコレ、買いに行こうかなー( *´꒳`* )

なーんて。
いつもだったら、平日となんら変わりのないただの土曜日も
今のあたしには、嬉しい休日♡

日曜日にも、これまたものすごく楽しみな予定が入っているし…(o-∀-o)ゥフフ

放射線治療、辛いけど
週末ってのがこんなにウキウキするんなら、そんな悪くないかな。
なーんて。

来週はまた半べそで通うんだろうけどねw

楽しもう、週末(ノ≧∀≦)ノ♪

放射線治療6回目。
2015年07月10日 (金) | 編集 |
今日で1週目\(^o^)/オワター!!

もう1週か、まだ1週か…は
ビミョーなとこだけど
まぁ確実にゴールには近づいてます。

もともと、治療エンドレスなんで
ゴールのある放射線治療は、まだマシかもしれない…。


6回目ですが、まだとくに変化は感じません。
いつになったら、どう変化してくるのかね~?


左手の麻痺が、なくなってほしいな。
何でもできた左手に戻して欲しいな。

お料理、テキパキ作りたい!
ムスメの髪型、かわいく結んであげたい!

最悪、痛みは多少あってもいい!
感覚さえ、ちゃんと戻れば!

あー、神様お願いします(>人<;)


大好きな人達と。
2015年07月09日 (木) | 編集 |
今日は1日、大好きな人達と一緒に過ごし、Happyな1日でした\( ˆ ˆ )/♡

おうちでランチして
初!ジェルでペディキュアしてもらって
放射線治療も一緒に来てくれて
帰りにお茶して


ね、ね!!

なんだか、Happyな1日でしょう?


最近のあたし。
あまり強がらなくなりました。
周りに頼ることを覚えました。
弱さを見せることは恥ずかしいことじゃないってこと、知りました。

恥ずかしながら、こんな大人になるまで
そんなことも知らなかった…いや、
できなかったの。

それが、今のあたしの病状と
出会えた大好きな人達と

なんだかわからないけど
とにかく素敵なタイミングが

全て重なって
大切なことを知ることができました。

だから、今。
あたし、すごくあたしらしく
産まれてから1番ってくらい
ワガママに、人に迷惑かけながら
生きてると思う!!

ダメじゃん、って思われるかもしれないけど
ワガママが言えず、自分を抑えながら生きることしかできなかったあたしには
今のあたしの生き方は、ずっと憧れてた生き方。

それができるのは
あたしが、いかにたくさんの
大好きな人達。
あたしを想ってくれる人達と
毎日を一緒に過ごせているか
関わって生きているか、だと思います。


あたしの大好きな人達。
ありがとう( *´꒳`* )



雨~。
2015年07月09日 (木) | 編集 |
また今日も雨の日…。

昨日も、一昨日も、その前も…。

雨~(。・_・)☂


ウツにはたまりませんな(´+ω+`)
痛みにもたまりませんな(´+ω+`)

雨が続くと、朝から絶望的な、気持ちになります…。

長年のことだから、慣れたと言えば、慣れた…
けど、今年のこの長雨にはだいぶ、まいっています(´Д`|||)

今年は痛みもあるから、余計に雨がキツイです(´v_v`)

7年前の術後の傷まで疼いたりして。

雨も必要なのは、わかってるけど
やっぱり雨ばかりだと体調面には良くないなーと、つくづく思います…。



なーんて、しんみり書いたけど。
実際は…。


アァ━━(´A゚#)━━ン!?
また雨ですかぁー?
てか、太陽どこ行ったんだよ?
サボりすぎだろ?(メ゚皿゚)フンガー

毎朝、こんな感じです(笑)


もともと雨、嫌いだしね。

今朝も、起きてすぐになんだかイヤーな気持ちになったので安定剤を一粒。

手の痛みでイライラしちゃうから、タペンタとモルヒネ。
それでも痛かったから、プラスロキソニン。
しかし、まだまだ痛い…けど
これだけ飲んだから、とりあえず今は痛みは諦めた。

子供たち送り出して
案の定、安定剤とモルヒネの副作用で眠くてどうにもならなくなったので
ソファーで、1時間くらい仮眠。

起きたら、ちょっとスッキリしました(*´ω`*)


早く、ギラギラするような、夏が来ないかな。
暑い暑いって言いながら、夏の日差しを体いっぱい浴びたい。

海に川に山に…
遊びに行きたーい!!


洗濯物、ジメジメ。
あたしも、身も心もジメジメ。
カビはえそうです_(:3 ⌒゙)_ポリポリ


あまりに雨が続くので、雨の愚痴でした。チャンチャン。





夏休み。
2015年07月08日 (水) | 編集 |
診察終了ー!!

なんと!

7月29日まで、抗がん剤のお休みを貰えましたー✨‹‹\( ˙▿˙ )/››✨
ちょっと早めの夏休みです!

20人に1人くらい、放射線治療で物凄く倦怠感が出る人がいるらしいんだけど
あたし、またレアなとこに引っかかったらしい(ノ∀`;)

抗がん剤については、7月と言わず
症状が出てくるまでお休みを…とも考えていたんだけど、それはOK出なかった(´・ω・`;)

やっぱり、ダラダラとでもやっといたほうがいいらしいです。

(((uдu*)ゥンゥン、やるやる。
放射線治療終わったらまたジェムさん頑張るよ、先生がそーいうなら。

とりあえず、お休みをくれてありがとーSちゃんっ\( ˆ ˆ )/♡(先生の呼び名ねw)

というわけで、予定が大幅に狂い
化療室スルーして、緩和行ったけど母ちゃんランチで居ない…

放射線治療行っちゃおうと思ったけど
だるくなるのは最後がいいから、あたしもちょーゆっくりめのランチをして時間潰ししています。

今日は、朝から色んな人からLINEやメールやコメいただいて♡
たくさん励ましてもらって、なんとか病院へ来れました( ̄^ ̄゜)ぐすん

みんなー、ありがとう!!

みんなの優しさに応えるためにも、放射線治療頑張ります!!

あたしなんかのことを、想ってくれる人がたくさんいて…
あたしは、幸せです(*˘︶˘*).。.:*♡



病院day。
2015年07月08日 (水) | 編集 |
昨夜は早く寝ました( ˘ω˘ )スヤァ…

というか、起きてられませんでした…体がだる過ぎて(´−ω−`)

とーってもよく寝て、6時頃目が覚めて
結構スッキリしていて安心してたんだけど
今、またダメです(* _ω_)...

だ、だるい(;´Д`)
そして、眠い(⊃ωー`)zz

眠いのは、手の痛みでモルヒネのんだからだなー。

そして今日もなんとなく、鬱々なので飲んだ安定剤のせいかなー。


今、ちょうどジェムさんの副作用が強い時期と重なってるせいもあるけど

あたし的に、抗がん剤と放射線治療の両方同時の治療に、体力の限界を感じてます。

抗がん剤、一旦お休みするのもアリかなー…。

今日 ちょっと相談してくるつもりです。
どんな感じに考えてるのかな、先生は。


今日も雨ですね。
まだ早いけど、うちにいるてこのまま寝てしまいそうなので、早めにタクシー呼んで病院へ行っちゃおうと111111思います!

さぁー、がんばろーハァ・・(;-ω-)


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