2008年、27歳で若年性乳がんになりました。2013年12月、5年目を目前にまさかの再発、転移!!治療エンドレス~が始まりました。悲しみや苦しみもいっぱい、涙もいっぱい。でも幸せもいっぱい。「今」を楽しく自分らしく生きてやるっ!そんなayaの日記です。
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味覚障害+味覚障害。
2015年01月31日 (土) | 編集 |
ハラちゃん1回目の味覚障害を持ち越しつつの
先日のハラちゃん2回目。

嫌な予感はしてましたが・・・。

はい、もともとの味覚障害に新たな味覚障害が+されましたー(lll-ω-)ズーン

もともとの味覚障害は、口の中をラップで包んだような・・・
何を食べても味気がない。
甘味は特に感じにくい。
と言った味覚障害でした。

それに+された、新たな味覚障害は・・・。
苦みです(><)

味気ない上に、苦いんですよ。
もう最悪です。

でもね、さらにあたしをウンザリさせるのが
食べ物だけじゃなく、飲み物もマズイってことなんですよ・・・。

ジュース、緑茶、コーヒー・・・・全滅です┐(´-`)┌

これにはもう参りました。
飲み物くらいは、美味しく飲みたいよー。゚(つД`)゚。


いやー、味覚って普段意識しないけど
こうなってみると、いかに味覚が大事な感覚のひとつか
思い知りますね。

美味しく食べれる、飲めるって
幸せなことだったんだなーって。
つくづく思います。


味覚障害が出てから、癌友の「癌ダムさん」から
たくさんのアドバイスをいただきました。
ご存じの方も多いかと思いますが
食事療法で有名なおっさんです((笑)


そのたくさんのアドバイスの中から
色々試してみて
「砂糖の代わりにハチミツ」
「料理には酸味」
が、あたしには合ってるとわかり

現在まで、なんとか発狂せずに過ごせております。
ほんと、ありがたいです。

紅茶にハチミツ、緑茶は美味しく感じます。
緑茶と言っても、ちゃんと急須で入れるやつですよ。

ペットボトルの緑茶はダメダメです(><)
というか、ペットボトルの飲み物は全部ダメダメだとわかりました。

味をあんまり感じないのに、なんというか
人工的な甘味だけは、ベターっと口の中に残ってしまうというか・・・。

料理も、ケッチャップとかソースなんかは味が濃くていいかなと思って
試してみたんですが
これが、これが(><)
何が入っとるんじゃい!ってなくらい
普段感じないような、スパイスの味やら人工的な甘味やら・・・。

唯一、美味しかったのはラーメンにお酢を入れた時!
おぉー、酸味は大丈夫だ♪
と、それから何かとお酢をかけて食べています。

ハチミツ、お酢。

それだけでも、美味しいと感じるものがあるだけで
気持ち的に全然違います。

あたしは、昔のFECの時もそうだったけど
ほんっと、味覚障害には泣かされてます。゚(つД`)゚。

しかも、FECの時は4日くらい我慢すれば自然と抜けたのに
今回は、抜けるどころか+されるんだから・・・(。´・_・`)フゥ-3


今日はまた、色々とお料理を教えてもらったので
色々と試してみます。
食事療法っぽくないやつ、というとんでもなくわがままなお願いを聞いて下さり
ほんと、感謝です(๑¯ω¯๑)


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ステロイドハイ。
2015年01月30日 (金) | 編集 |
昨夜はステロイドハイにより、4時まで眠れず。

今日も、朝から服用のデカドロン効果で
多少だるいものの、久々に動ける嬉しさに
ちょっとお掃除・・・のつもりが
気づいたら、気になってたダイニングの模様替えまでしてしまった(・・;)

数日前までは、廃人のようになってたのに
ステロイドってスゴイ!てか、怖い(ll゚Д゚)

デカドロンは3日間服用だから、土曜日までは結構動けるかな。
その代り、日曜あたりからが怖いよ・・・。

そういえば、初期治療でFECをやってた頃は
ステロイドハイとは無縁だったのよー!

点滴した日は、眠くて眠くて仕方なかったし。
デカドロン服用中の3日間も、フラフラで寝込んでたことも多かったし。

なんでだろうねぇ?



昨日、咳止めを飲まずに様子を見てたら
今日は、またちょっと咳が出るようになっちゃった(||´ロ`)o=3=3=3 ゴホゴホ

やっぱり、咳止めの効果で治まってただけなのね。

そんなにひどい咳じゃないけど
咳すると、胸らへんの骨が悲鳴あげそうに痛いから
もうしばらく、咳止め飲まなきゃ。

早く、咳と息切れ、スッキリ治まらないかなー。
いい加減、辛くてウンザリです。
このせいで、かなり病人気分だし。
ま、病人なんだけど(;´▽`A``


そういえば、白血球対策にって
毎朝、バナナ食べて
R-1ヨーグルトを飲んでるんだけど
今回、ハラちゃんで白血球が下がらなかったのって
もしかして、その効果も多少アリ?

ただ単に、ハラちゃんとの相性がいいだけ・・・・かもしれないけど・・・。

まぁ、体にもいいし
白血球で困ってる人は、ちょっと試す価値あるかもです(^_-)-☆


今日は、ステロイドハイなため
思いつくまま、ダラダラと書いてみましたww

明日は雪だってー?!
お仕事の方、通院の方、外出される方。
どうぞ、温かくしてお出かけしてくださいね。

では。
またー。ヾ(^_^) byebye!!

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ハラヴェン1クール2回目。
2015年01月29日 (木) | 編集 |
まさか、まさかの白血球&好中球ともにクリア!!
で、無事ハラちゃん2回目をうってきました。

ナベさんはダメだったのに、ハラちゃんは大丈夫なんだ・・・。
副作用は、ハラちゃんの方が辛いのに・・・・。
不思議だねー、抗がん剤って(・・;)

肺の方は、まだよくわかんないみたいです。
肺炎なのか、肺転移なのか・・・わからないまま
宙ぶらりん状態。
スッキリしなくて、嫌だけど
なんか、もうどうでもいい気がしてきました('';)
とりあえず、今は何も考えず
今、あたしができることを精いっぱいやってればそれでいいかなーって。

というか、ハラちゃんの副作用がきつくて
余計な事を考えるパワーさえない、ってのがほんとのところ(T∀T;)

酷い味覚障害に、手足のしびれ(ピリピリというよりは、感覚がにぶい)倦怠感・・・・。

もともと、しこりんの圧迫により痺れていた左手は
ハラちゃんやってから、さらに悪化して
現在、キーボードを打つのもやっと・・・なくらいに、痺れMAX!
全く、使い物になりません(TДT)

1回うっただけで、これだもの・・・・これが全部残ったまま打った本日2回目・・・。
これから、あたしはどうなるのでしょう・・・・。

でも、嬉しいことに
来週の休薬週+その次の週が祝日のため
次回が18日になりました!
1週多く、貴重なお休みが貰えちゃった♪

最初、1週空けるなんて・・・・と思ったけど
よく考えたら、昔と違うんだもんね。
早く回数こなしたからって、終わるわけじゃないんだもん。
だったら、せっかくくれるというお休み、喜んで受け取っておきましょう^^

このお休みで、しっかり気力体力回復させるぞー!!

そうそう。
そういえば。
あたしの、ハラちゃんの副作用が酷い原因。
もしかしたら。
あたしが、タキサン系がダメだったことと関係あるのかもしれません。

あたしは、昔タキソールでアレルギーをおこして
危うく死にかけたことがあるので、結局打てずに中止になったんですが

今回の、ハラちゃん。
聞けば、タキサン系とは親戚のようなものだというじゃないですか(・∀・;)

タキソールは、たった1~2分しか投与しなかったのに
それでも、後日足に痺れが出たくらいですから。

親戚なら、1回打っただけでも手足に痺れが出てもおかしくないよねー。

要は、体に合わない・・・・んだろうなぁ('';)
でも、白血球は下がらない・・・。
んー、やっぱ不思議だ。

そんなわけで、ハラちゃんにやられまくって
ヘロヘロ、フラフラ。
おまけに、咳のせいで
胸らへんの骨やら筋肉やらわかんないけど
とにかく、痛くて痛くて。゚(つД`)゚。
ちょっと動いただけで、バラバラになりそう・・・。
咳は止まったけど、息苦しさはまだまだ残ってるし・・・。

相変わらず、体調は良くないですが
体がキツイってことは、癌細胞もキツイってことだと思って
今回も、なんとか乗り切りたいと思います。

もうすぐ、脱毛も始まります・・・。

また、きっと。
いや、絶対・・・。
弱音を吐きまくるでしょうが
どうぞ、頑張れーって応援してやってくださいm(*- -*)m

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ありがとう。
2015年01月28日 (水) | 編集 |
みなさん。
ご心配かけましたm(*- -*)m

昨日まで、副作用に身も心もやられ
ズタズタボロボロでした・・・・。

が。

今日は、体はともかく
心は、とっても元気です\(^▽^)/

それも、これも。

みなさんの、おかげだよぉ~。゚(つД`)゚。

たくさんの、優しくて温かくて想いのこもったコメントをいただきました。
想いのこもった「気持ち」は
すごいパワーを作り出す!!
改めて、心からそう感じました。

だって、あんなに弱っていたあたしが
こうしてみるみる元気になったんだもん(*^▽^*)

自分が思っている以上に
あたしは、たくさんの人の手で支えられてるんだなぁーって。
握ってくれてる手が、たくさんあるんだなぁーって。
寄り添ってくれてる気持ちも、たくさんあるんだなぁーって。

わかったら、もう嬉しくてありがたくて感謝でいっぱいで・・・・。゚(つД`)゚。

あー、なんか何を書いていいんだかわかんなくなっちゃったけど
とにかく、とにかく、言いたいことは。

ほんと、みなさん
ありがとうーーーーーーー!!

一人じゃない。
みんながいる。
だから、また頑張れるっp(*^-^*)q

みなさんのおかげで。
みなさんがいてくれるおかげで。
頑張れるっ。

ほんと、心から感謝します。
ありがとう。


また明日は病院です。
でも、元気にいってきます(。ゝ∀・)ノ

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負のスパイラル。
2015年01月26日 (月) | 編集 |
体も心も辛すぎて。
負のスパイラルへ突入。

もうわけわからん。

ただ。
かろうじて。

みんなのことを思い出し。
なんとか、頑張っています。

ひとりじゃないよね。
この手は、みんなと繋がってるよね。


体調。
2015年01月25日 (日) | 編集 |
最悪。

体調も
体調悪くて
イライラして
機嫌悪くて
八つ当たりして
そんな自分も
最悪。



深夜のお散歩。
2015年01月23日 (金) | 編集 |
昨夜、案の定ステロイドハイになって眠れなかったので
久しぶりに、ネットの世界をお散歩した。

昔は、よーくやったもんです。
初発の頃ね。

色々調べては落ち込んだり
たくさんの先輩ブロガーさん達のブログから
情報を得たり、勇気をもらったり。

その時に、多くの仲間と出逢い
今があるわけだけど^^

それも、いつしかしなくなって・・・。
初期治療が終わり、髪が生えそろい、病気ネタがなくなって・・・。
一度、自分のこのブログを閉めたころからかなぁ。

再発転移してからは、初発の頃とは気持ちが違い
あまり、色んなことを知りたくないと
お散歩するのを控えていたしね。

なので、昨夜は久しぶりにどっかりPCの前に座り込み
長い長いお散歩タイム。

もちろん、目にしたくないような5年生存率やら余命やら
そんなものも入ってはくるけれど
もう、すでに知っていることだから
見てもさほど落ち込まない。

それより、久しぶりに訪れた先輩ブロガーさん達のブログが懐かしくて
また、最初から読み返したりして
(もちろん、もう更新のない先輩方ばかりですが・・・・。)
ふと、あの頃とは違う感覚に気づく。

あの頃、気にして良く読んでいたのは
自分と同じく、初発の頃の話しで
やれ、FECやらドセやらパクリやら
脱毛、ウィッグ、脱ヅラなどなど。

その頃、最新記事は
再発転移に関するお話で
それは、あたしにはその頃にはあまり関心がない話で・・・
というか、薬の名前ひとつとっても
その頃の自分には、全く関係ないもので
よくわかんない。
そんな薬もあるんだー、大変なんだろうな。辛そうだな。。。。
そんな感じにしか思わなかった。


ところがどっこい!!(古っ)

そんな、全く知らなかった未知なお薬達が
現在のあたしには、どれも聞き覚えのあるお薬ばかりになっていた・・・(・・;)

しかも、どれもこれも
「あ、コレあたしも使った・・・コレも、コレも・・・!」

知らないどころか、聞き覚えがあるどころか
自分が使ったことのあるお薬達ばかりだった(笑)

それもそうだ。
右はしにある、プロフィール欄。
訪れてくれた方が、わかりやすいようにと
これまでの、経緯を書き足して行ってるんだけど
最近その経緯が、ズラリズラリと長いこと長いこと。

治療変更するたびに増やすカテゴリも、ひとつ、ひとつと
増やしていくうちに、だいぶ多くなった。

今まで、あまり危機感を感じていなかったけど
こうしてみるといつの間にか、もしかして
初発の人から見たら、あたしも先輩ブロガーか∑(゚∀゚ノ)ノ
それに気づいて、少々危機感を感じ始めた。


先日の、肺転移疑惑時の診察で
お気楽先生が
ハラヴェンと、ハラヴェンが効かなかったら次はアバ+タキを考えてると
教えてくれた。

先「この2つで、勝負をかけたいと思ってるんだ」
勝負なんて、、、、お気楽先生、言う時は言うねっ(≧∀≦)
なーんて、珍しく強い発言に感動・・・・したものの
すぐに
a「ってことは、その2つが効かなかったら、もう勝負できないのぉ~(TДT)」

まぁ、そのあとの話しでは
とりあえず、効果が期待できるかも!と思ってる薬がそこまでで
その先は、効果はあまり期待できないかもしれないけど
とりあえず、やってみるか・・・効くかもしれないし。
という薬ばっかりで
あとは、あたしの気力&体力が続くかという問題と
そいういう薬で、少しでも時間稼ぎをしている間に
また新薬がでてくるかもしれないから、それに期待・・・という。

先生は、アバタキまでは絶対勧めるけど
それから先は、相談しつつ・・・と言った。

あぁ、使える薬はたくさんたくさんあると思ってたけど
もうそんなには残ってないのね。。。。

ならば、お勧めしてくれる薬があるうちは
先生を信じて、やるしかないか!
ハラヴェンを、やろうと決心したのも
こういう流れの上でもあるのでした。


それにね。
ある、先輩ブロガーさんのところで。。。
あまりにも有名で、恐れ多くてコメントすらしたことないけど
大好きだった方のブログで
当時は、まだハラヴェンとかアバスチンとか
使えなくて、早く使えるように・・・・と待って、待って、でも間に合わなくて。。。

これから、あたしが使う薬は
先輩たちが、使いたくても使えなかった薬なんだよね。

そう思ったら、自分に自分で
「バカチーンヽ(*`3´)ノ」
と、叫びたくなったよ。

どれだけたくさんの人が、その薬を待っていたか。
どんな想いで、待っていたか。
その薬に、どれだけの期待をしていたか。

想像しただけで、胸が痛い、切ない。

突然、お散歩したくなったのは
きっと、このことをあたしに教えたかったから・・・なのかな。
そんなふうに、感じた。

お散歩、して良かった。
気づけて、良かった。

散ってしまった、たくさんの想いと共に
今は使えるようになった、薬に
今度は、自分の想いを乗せて
ありがたく、使っていこう。

「1分、1秒でも長く生きる」という気持ちを
強く持って、頑張っていこう。

そう、決心させてくれた
そんな深夜のお散歩でした。

やっぱ、先輩たちの残してくれたものは
とてつもなく大きいなぁー。

あたしも、こうしてブログをやってる以上
少しは、後に続く人の役にたつような
ブログにしていかないとね・・・(;´▽`A``

決心した次の日に
「味覚障害がぁー(TДT)」
なんて、泣き言書いてるようじゃ
まだまだだわね(笑)

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味覚障害。
2015年01月22日 (木) | 編集 |
ウェ~(;´Д`)

口の中がおかしいですぅ~。
舌にラップ巻いたみたい、、、。
味がよくわかりましぇん

白血球対策に食べてるバナナ。
甘くないよΣ(・∀・;)

味覚障害、早いぞハラちゃんっ!!

これから煮物作るんだけど、、、
作れるかなぁー。

昔から、味覚障害になると
和の味が一番ダメなんだよね( ̄ω ̄;)




よろしく、ハラちゃん。
2015年01月21日 (水) | 編集 |
昨夜のブログでは、みなさんに心配かけちゃったかな・・・。
ごめんなさいm(*- -*)m

でも、もう大丈夫。
ちゃんと、迷子から戻ってきましたよ。

無事、1回目のハラちゃんもうってきました。

なんであんなに迷っていたのに・・・・って感じでしょう?

うん、色々あるけど・・・。
ここは、あえて簡単に言います。

実は、肺転移疑惑が出てきました(^_^;)

肺と肺の壁の間に
画像にも映らない、目にも見えないくらいのがん細胞が
ポチポチっと飛んでいて
それが、肺の炎症を起こしている原因の可能性アリ・・・とのことで。

2週間、ステイロイド服用で肺炎治療をして
先週撮ったCTでは、ちょっと良くなっているくらいだったのに
それから1週間。
咳はだんだんと酷くなり、呼吸も苦しく、夜も横になると苦しくて眠れないので
体を起こし気味に眠りにつくくらい・・・。

それなのに、今日の採血では
肺炎の数値は、とても低くて。

そこで出てきた、肺転移疑惑。

肺転移ならば、ステロイド治療したって良くなるハズもなく・・・。
抗がん剤治療すれば、治まってくるハズ・・・。

と言われれば、迷子になってる場合じゃないよね(T∀T;)

はい、ダダこねる暇もなく
今日からハラちゃん、頑張ってー!
ということになりました(-∀-`; )

んもう、先生にはかなわんよ。。。。

この肺転移疑惑も、まーったく重い空気ゼロで
いつもの調子で、かるーく言われましたから。

きっと、ちょっと前から疑惑は持ってたんだろうけど
今日、このタイミングで
そしてあのノリで言うかなー。

迷えないじゃん。やるっていうしかないじゃん( ̄ε ̄#)


まぁ、それはさておき。
今ですが。

咳止め、コデインリン酸塩錠20ミリをもらったので
それの効果でしょう。
ハラちゃんが効くには早すぎますからね(・∀・;)

あんなに苦しかった咳と呼吸が、だいぶ楽です。

なんで、最初から20ミリもらわなかったのかって?
以前、初発の時の抗がん剤治療中にマイコプラズマ肺炎になって
その時に20ミリをもらって飲んだら、体に合わなくて気持ち悪くなちゃって
結局飲めなかったから。

なので、今回はもっと少ない量で出してもらってたんだよね。
でも、全く効いてくれないので
今日はちゃんと20ミリ。
そしたら、見事に効いた!
でも、見事にまた気持ち悪い ォエ~( ̄┳ ̄|||)・・・・・゙

それもそのはず、この薬って、麻薬系なんだよね~。。。。

ま、咳で辛いよりはマシです。

というわけで、肺炎が良くなったら肺転移決定という
なんとも、複雑な心境の治療開始となってしまいましたが
鎖骨下と肝臓に転移してる身ですから
全部まとめて、ハラちゃんにお願いしちゃいましょう。

よろしく、ハラちゃんっ!!

あたしの中のがん細胞、やっつけておくれ~m(゚- ゚ )

あたしも、もう迷子にはならない。
一緒に闘うよ。
頑張ろうp(*^-^*)q

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決断。
2015年01月21日 (水) | 編集 |


ハラヴェン、やることにしました。



迷い。
2015年01月20日 (火) | 編集 |
病院DAY前夜。

迷う。
迷う。
迷う。

いろんなことに、迷う。

自分の心に迷う。

心が迷子になってる。

どうしよう。
どうしよう。
どうしよう。



Happy Birthday☆+。:.゚
2015年01月18日 (日) | 編集 |
次女、9歳になりました!!



次女の希望で、このクソ寒いのに
アイスケーキ、、、。
カチコチのアイスを、みんなでブルブルしながら食べました((´д`)) ブルブル…

我が家になぜ、こんな子が?
と思うほど、良く言えば天使のように。
悪く言えば、ど天然のちょっと不思議ちゃんに。
すくすく成長中です(((^^;)

そして、そんな天使ちゃんも
最近ようやく反抗期らしき姿をみせ
あたしは困るより、少々ホッとしています。
やっと人間らしくなってきたと(笑)

まぁ、とにかく
元気に育ってくれて、それだけで感謝ですね。

お誕生日ぉめでと~o(>∀<*)o🎉
また、楽しい1年を過ごそうね!



再CT。
2015年01月15日 (木) | 編集 |
今日は、本当なら病院DAYではなかったんだけど
しこりんの成長と
咳がまだ続いていて、肺のほうも気になって
急きょ、受診してきました。

んで、とりあえずまたCTを撮ってみることに。

結果、1週間前より少し良くなってました♪

しこりんの成長と腫れと痛みを言ったら
金曜日にでも、ハラヴェンを始めようかという話になったんだけど

やっぱり、もう少しでも肺の方が良くなってからにしたかったので
予定通り、あと1週間ステロイド服用して
来週の水曜から、ハラヴェン始めることにしました。

ちなみに。
間質性肺炎、完全に治らないと治療開始できないのか聞いたところ
間質性肺炎の原因となったナベルビンだとダメだけど
ハラヴェンならいいとのこと。

ハラヴェンも、間質性肺炎になる確率、1パーセントって
もらった冊子に書いてあるけどね・・・。

もう、そんな「稀」には入らないでくれよー(T∀T;)


今日は、気になることも色々あったので
いつもより、長めに主治医と話をしました。

相変わらず、軽いノリの楽天的な先生('';)
大丈夫かぁ~ってことも多々あるけれど
やっぱり、あたしには合ってるなぁーと
改めて思いました。

何を質問しても、ちゃんと答えてくれるところ。
まぁ、返事はほとんど
「大丈夫、大丈夫~♪」だけど(-∀-`; )

そして、あたしの意見を最優先してくれるところ。

なので、あたしはいつも先生の提案を聞きつつ
自分でも、いくつかの治療の選択肢を提案して
最終的には、自分で治療を選択することができているので
ほんと、幸せな環境で治療できているなぁと思います。

何より、軽すぎるほどの、あの軽さが
あたしには、ほんとピッタリなんだよねww

それでも、今まで・・・もうすぐ7年の付き合いになるけれど
先生の「大丈夫、大丈夫」で
大丈夫じゃなかったこと、なかったもんねー。

必要以上に心配しない、させない。

心配性のあたしだから、同じような先生だったら
きっと精神的にも参ってしまっていただろうなぁ。

逆に、そんな主治医の顔がマジになったら・・・
その時は、本当にヤバイ時なんだろうなぁ、とも思います ガクガク((;OдO))ブルブル


あと1週間。
お薬しっかり飲んで、少しでも良い状態で治療をスタートできるように
体も大事に、でも精神的にも少しでも楽しく
心身共に、免疫力アップできるような生活をしたいと思います^^


あ、今日はウィッグの試着にも行ってきたんだけど
なんだか、いい感じになりそうで
脱毛の憂鬱感も、だいぶなくなりました。

今日は、まだカットしてないウィッグを試着しただけだけど
それでも、これでカットしてもらったら
すごく自然で素敵かも♪って思えるくらいのウィッグでした。

今回のは、自分の髪のように
アイロンもできるし、巻き髪もできるし
何より、結んだりもできるのよー!!

脱毛してから作るので
まだまだ、先になるだろうけど
ウィッグ生活になったら、その時はお披露目しますね(^_-)-☆

髪の心配が薄れただけでも、今日は行って良かったなぁー(≧∀≦)♪


今日は、色んなモヤモヤがちょっと解決して
気分スッキリ。

やっぱり、悩んでるだけじゃダメだねー。
ひとつひとつ、確実にクリアしていかないと。

落ち込みモードから、ぐいっと抜け出して
明日からまた笑顔で、頑張りますp(*^-^*)q

一歩、一歩・・・・そして大きく一歩前進!な1日でした♪

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ズキズキ。
2015年01月13日 (火) | 編集 |
今日は朝から、左腕がズキズキ痛いー(>_<)

うーん、やっぱりしこりんに神経が圧迫されてるんだな、、、。

咳も、減るどころか
増えてる気がするし

あと一週間で、肺炎が治って
治療開始できるのか不安です。゜(´⊃ω⊂`)゜。

ま、考えても仕方ないか。


ロキソニン飲んでみました。
まだ効かない、、、。
効いてくれるといいなぁ。



ワンコと森林浴。
2015年01月12日 (月) | 編集 |
すっかり落ち込み気味の今日この頃。
気分転換&ワンコの運動不足解消に
今日は、緑の多い公園を選んで
森林浴散歩に行ってきました^^

三つ池公園です。

メタボなパパをブタさんにしてみた( ̄m ̄* )あたしはざわちん風なので、顔かくしなしで(笑)

この公園、1周すると結構な距離!
一応、肺炎なんですけどね・・・あたし(・・;)

でも、いい運動になりました。
って、ワンコじゃなくてあたしの散歩になってるじゃないかーヾ(・ε・。)ォィォィ


学校始まったと思ったら、また3連休で
まだまだ冬休み気分だったけど
明日からようやく、通常営業・・・じゃなかった、通常生活ww

気持ちも切り替えて、頑張ろうー!!

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しこりん再び。
2015年01月12日 (月) | 編集 |
年末に、1センチ小さくなったと喜んでいた
鎖骨下のしこりん。

なんだか、また大きくなってきたようだ・・・・。
圧迫されて、脇の下もボールのように腫れている。

治療をお休みしていると言っても、ほんの少し・・・。
7日に点滴予定だったのをキャンセルしたから
まだ、5日しかお休みしていないというのに!!

この調子で、21日まで治療をお休みしたら
このしこりんはどうなってしまうんだろう?

それより、21日までに
間質性肺炎はちゃんと治るのかな?

焦っても仕方ないのに、やっぱりどうしても気持ちが焦る。
あたしの場合、目で、手で、その成長ぶりがわかるだけに余計かも。

鎖骨下のしこりんそのものは
大きくなってきても、あまり痛みは感じない。

でも、圧迫されて腫れてくる脇の下はとても痛い(><)

こうなってくると、やりたくない、逃げたいと言っている
次の治療も、一刻も早くやらないと・・・・という気分になってくる。


思えば・・・・。
再発転移してからの治療は、どれもこれもあまり効果がなかった。
飲み薬に関しては、TS-1とゼローダ共にほぼ変化なし。
まぁ、変化なしの期間が1年くらいあっただけでも
良い方なのかな・・・。
アフィニトールでは、副作用で逆に酷い目にあったし
やっと効果があったと思ったナベさんも
期待していたよりも効果は小さく
そして、また稀な副作用がおきてしまって
使えなくなってしまった。
そして、中止したとたん
再び成長を始めたしこりん・・・。

嫌な妄想だけが、あたしの中で広がっていく。
こうして休んでいる間に
がん細胞は、どんどんあたしの中で勢力を増し
広がっていってしまうんじゃないかって。

間質性肺炎のための咳だってわかっていても
少し、強めの咳が続くと
もしかしたら、肺も・・・・と思ってしまう。

しこりんの成長が、肝臓のがんの成長と関係しているというのも
主治医に聞いているだけに
ついこの間、受けたCT検査で
大きな変化がなかったのに

成長中のしこりんと、脇の痛みを感じるたびに
肝臓の中で、成長するがんを想像してしまう・・・。


何もかもが、上手くいかなくて
何もかもが、「稀」に起きるかもしれないという副作用に
しっかりと当たって、邪魔されてる気がする。

今に始まったわけじゃないけどね。
最初から・・・。
FECのあとのパクリだって、アナフィラキシーショックでできなかったし
あたしは、ホルモン治療もできない。

いやいや、もっともっと最初から。
胸のしこりんに気づいて病院へ行ったときから。
「あなたの年齢での乳がんの確率は1パーセントだから」
そう言われて、見事1パーセントの中に入った。

あたしは、いつだって
標準とよばれる治療はできなくて
自分で、なんとか
「自分だけの治療」を選んで、進んできたつもりだけど

こうも、「稀」なヤツに当たってしまうと
それが間違ってたのかな・・・なーんて気持ちにもなってしまうよ。

本当は、正解、不正解、なんてないのもわかってるし
自分で選んで進んできた道にも、後悔はないんだけど。

思うようにいかない治療に、イライラして不安を感じて
つい、ネガティブになってしまう。


あ!
こうやって、しこりんを大きくすることで
嫌だ嫌だと言って受け入れられない次の治療を
一刻も早く受けなくちゃ!なんて思わせるくらいだから
これは、意味があって起きていることだったりする?

そうでもしなきゃ、ハゲるのが嫌だからって理由で
治療やめます、なんて言いかねない・・・・
そう思って、あたしの体が
しこりんを再び大きくして、あたしに治療を受けさせようとしている?

なーんて。

やばい、やばい。

なんだか、頭までおかしくなってきたよ(笑)

でも、そう考えるほうが
ポジティブだよね。

せっかくだから、その考え、いただいちゃおうか。
突然、ふと頭に浮かんできた
無理やりな考え方だけど

ネガティブになるよりは、よっぽどいいや。

ポジティブとネガティブ、行ったり来たり。
まだまだ、心は不安定。

だけど、確実に
前へは進んでる気がする。

昨日より今日。
今日より明日。

少しづつ、前へ。
1歩づつ、前へ。

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一歩。
2015年01月11日 (日) | 編集 |
6年前に使っていたヅラが、なぜか今、似合わない・・・。
当時は、誰にもバレないくらい
似合っていた・・・はずなのに。

今は、安いファッションウィッグも、よくできてると聞いて
ネットで購入してみた。
情緒不安定なときに購入したので、なぜか4つも買ってしまった(・∀・;)

まぁ、それでも安いんだけど。

それが・・・
似合わない、似合わない(T∀T;)

6年前も、安いファッションウィッグを買って
大失敗を繰り返したけれど
今も、当時ほどではないけれど
やっぱりファッションウィッグはファッションウィッグ。

どうかぶっても、ヅラにしか見えない。

というか、ヅラに見えてもいい人が買うわけで
バレない、を必要としている人には
向かないのは当たり前だよね。

というわけで、もったいないからファッションウィッグは
プラス帽子で、お出かけの時とかのファッション用で使うことにした。


そして、今日。
医療用のウィッグを作るため、サロンに予約の電話を入れた。
6年前はスヴェンソンだったけど
今回は、ヘアエピテーゼに決めた。

最初は、お話と、ウィッグの試着。

カットなど、きちんと作るのは脱毛してからすることにした。
脱毛前と脱毛後だと、サイズがだいぶ変わってしまうからね。

来週、そのサロンへ試着に行ってくる。

ただただ嫌な脱毛も
なんだか、ちょっと楽しみになってきた。

せっかくだから、憧れだったロングから楽しむことにしようかな。
その後は、気分転換で少しづつ、ボブ、ショートって楽しんでもいいし
今回は長く長くかぶるんだから
毎年、誕生日プレゼントは新しいヅラでもいいかもしれない♪
なーんて、色々楽しい想像が浮かんで
気持ちがだいぶ楽になった。

一歩、前へ進めた気がする。

そう、これでいいんだ。
一気に前へ進むんじゃなく
一歩づつ、前へ進んでいけば。

ムリに進もうとせず
あ、進めるかも・・・という自分のタイミングで
今日みたいに。


みんなが、見守ってくれてるおかげで・・
みんなが、応援してくれてるおかげで・・

なんとか、こうして
一歩、進めたよ。

ほんとに、ほんとに、ありがとう^^

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揺れる心。
2015年01月10日 (土) | 編集 |
前向きに頑張ろうと、心に決めたのに
1日もたたずに、心が揺れています。

やっぱり、どうしても、髪の毛が抜けるのが嫌だ。
絶対、絶対、嫌だ。

毎日面倒くさいなーと思っていたシャンプーもドライヤーも
朝の髪のセットも、全てが
あと少しで終わってしまうんだ・・・と思うだけで
切なくなる・・・。

できるなら、ここから逃げ出してしまいたい。

そんなに嫌なら、治療をやめてしまおうかとも思ってしまう。

でも、それもできない。

今まで、全て自分の思う通りの治療の道を選んできた。
けれど、今回ばかりは
自分の思う通りの道を、自分だけで選ぶわけにはいかない。

旦那と、ムスメ達の気持ちも考えなければ。


だから、どんなに心が揺れていても
どんなに心が拒否していても
やっぱり、治療をする道を選ぶんだけど。


でも、心の拒否感がすごいんだー。
人生で、こんなに嫌なことって
そうそうない。

髪の毛のことを考えるだけで涙が出てきちゃうよ。

嫌だよー。
ヅラ生活、送りたくないよー。
人目を気にしながら、「自分らしく」なんて
生きれるのかなー。

終わりの見えないヅラ生活・・・・。
期間限定のヅラ生活でさえ
あんなにも、辛いものだったのに
終わりが見えないのは
どれほど、辛いものだろうか・・・。


嫌だな。
髪がなくなるのも嫌だけど
こんなにも、ウジウジと落ち込み続ける自分も嫌。

キレイさっぱり諦めて
前だけを向いて歩き出せたら、格好いいのに。

答えは決まってるのに、いつまでも
ジタバタジタバタ、だだこねて
子供みたい。

でも。
もう少しだけ、ジタバタさせてね。
もう少しだけ、だだこねさせてね。

格好よく歩き出すことはできないけど
なんとか、ヨロヨロでも前を向いて歩き出せる時が
きっと来ると思うから。

心が揺れなくなる日が、きっと来ると思うから。

いや、ダメダメ。
きっと、じゃダメ。

絶対、来るから。


よし、いっぱい泣こう。
いっぱい、だだこねよう。
子供みたいに、嫌だ嫌だって。

そしたらそのうち、泣くのもだだこねるのも
飽きちゃって
もう、いいか。
諦めも、つくと思う。
んで、いよいよ治療が始まる日がきたら
もう逃げられない。
点滴の一滴が体内に入っていく瞬間を見届けたら
もう、逃げ出すこともできない。

ただ、現実を受け入れるのみ。

それで・・・そんなんで、いいよね?
おりこうさんに、今受け入れなくてもいいよね?
もう逃げられない、その瞬間まで・・・。


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間質性肺炎。
2015年01月07日 (水) | 編集 |
今年最初の病院DAY。
診察の結果・・・あたしの肺炎は「間質性肺炎」でした。

どうやら、抗がん剤による副作用の間質性肺炎で
最初に言われたほど、大変なものではないそう(;´-д-)フゥ-3

プレドニンを2週間服用で、治るみたいです。

ということは、2週間治療はお休み。
そして・・・・。
ナベさんとも、お別れになってしまいました。

今日、胸のCTと一緒に肝臓もCT撮ったんですが
以前と全く変わっていませんでした。

鎖骨のしこりんは、1センチと小さくなってはくれましたが
先生の読みでは、もうちょっと小さくなってくれるはず・・だったこと。
そして、間質性肺炎になってしまったので薬を変えたほうがいいのではないか。
とのことで、短いお付き合いでしたが
ナベさん、さようならーとなってしまいました(TДT)

2週間のお休みのあと、初めましてをするのは
「ハラヴェン」
ハラちゃんです。

はい、とうとう脱毛する抗がん剤に突入してしまいました 号(┬┬ω┬┬)泣

あー、脱毛だけは・・・・。
どうしても、脱毛だけは・・・・。
したくなかった・・・・。

まだ、再発転移してない頃。
いつか、再発転移しても
髪の抜ける抗がん剤は絶対にやらない!

そう、強く心に決めていました。

でも・・・。

いざ、本当にその時が来たら・・・。

その道を、選ばないわけにはいきませんでした。
だって、まだまだ
あたし、生きなければならないから。

正直、今日はかなり凹んでいます||||||||||||||(_ _。)ブルー||||||||||||||||

治療開始が2週間後なので、髪が抜けるのは
それから2週間後。

自分の髪でいられるのも、あと1カ月です。
そのあとは・・・。
エンドレスハゲ(T∀T;)
エンドレスヅラ(T∀T;)

髪の抜けない薬は全部使ってしまったし
再発転移患者はの治療はエンドレスだし・・・。

そう思ったら、久々に
どーっぷり凹んでしまったんだけど

またしても、仲間に救われました!!
仲間が、かけてくれたあったかい言葉が、心遣いが
凹んだあたしの心を、優しく温めてくれました。


そうだよね、やるしか道はないんだもの。
逃げたくても、逃げるところなんてないんだもの。

だったら、落ち込んでても仕方ない。

エンドレスハゲ?
エンドレスヅラ?

落ちこんで、泣いて過ごすには
エンドレスは長すぎるよ。

だったら、笑って楽しく過ごそう。
エンドレスヅラライフ。
オシャレヅラライフに変えちゃおう。

乳がんに負けるなんて絶対嫌だけど
その前に、自分の心に負けるのはもっと嫌!!

「今」を楽しく、自分らしく。
決めたばかりじゃない。

決まってしまった「今」を楽しく
どんな自分でも、自分らしく。

うん、頑張ろう(p`・ω・´q)

いつも、ハゲまし(笑)応援してくれる、仲間に感謝★

とりあえず、思いがけずもらった2週間のお休み。
肺炎を治し、体調も整え
次の闘いにそなえますっ!!


・・・ほんとは、まだ時々凹んじゃうかもしれないけどね(;´▽`A``
ま、そんなところも自分らしいってことで(^_-)-☆

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新年早々。
2015年01月05日 (月) | 編集 |
肺炎になってしまいました(꒪ω꒪υ)

いやー、咳が出ていたので嫌な感じはしていたんですよ。
でも、それは転移してたら、、ってことで
まさか、肺炎だったとは!!

今日は、いつもお世話になっている乳腺科のクリニックの先生に診てもらったんで
詳しくは、明後日の大学病院に行かないとわからないですが。

レントゲン撮ってもらったので
そのデータ持って、明後日行ってきます。
点滴、しばらくお休みになっちゃうのかな、、、。

なーんて、心配より
肺炎の心配ですよね。

軽くはないらしいです。
どちかというと重い(・・;)

もう少し重くなると入院らしいです。

風邪もひいてないし、熱もないし
咳だってそんな酷くないのに、
びっくりですよノ)゚Д゚(ヽ

とりあえず、普通の生活でいいらしいので
無理せず、過ごします。

新年早々、どうなることやら(泣)

この肺炎が、何からくる肺炎なのか、、気になるーー(●´⌓`●)



改めまして。
2015年01月02日 (金) | 編集 |
あけましておめでとうございます。

年末、年始ともに
ろくな挨拶もできず、ごめんなさい(○>ω<○)

特に年末。
いやー、やられました、酷い体調不良に。
地面にメリメリ埋まっちゃうんじゃないかってくらい
体がダル重~で、立っても座っても横になっても
何してもダメ。
気持ちの方はというと、せっかくこのところめっちゃ調子よかったというのに
やっぱり体の不調と連動してしまって
こちらは、ほんとにメリメリと埋まってしまって
ウツウツ~とかなりのマイナス思考スパイラルにハマってしまって・・・・。

参りました┐(´-`)┌

そんな不調も、今日あたりからようやく復活してきて
やっと、こうしてまともに文章を書けるようになりました。

ほんとは、1年を振り返って色々書きたかったのにな。

だって、2014年。
結構・・・いや、かなり。
あたしにとっては、試練の1年だったから(-∀-`; )

でもまぁ、年も明けたことだし
今更振り返っても仕方ないので

今年は、試練の少ない年になりますようにと
お祈りでもしておきましょう^^

とは言っても。
きっと・・・ううん、絶対。
色々あると思うのよ、今年も(-_-;)

仕方ないよね、そういう病気だもの。
そういう、ステージに入っちゃったんだもの。

でも、どんな時でも
どんな試練でも
乗り越えるしか、道はないから
やっぱり、今年もジタバタしながらも
きっと乗り越えることでしょう。

また、みんなにたくさんの応援と励ましをもらって
見えない糸で繋がれた、絆をお守りにして。

どんな試練が待っているんだろう。
考えると怖いけど
たくさんの仲間の顔や存在を思い浮かべたら
今年も、なんとか前を向いて歩いて行けそうな気がします。

病気と闘う毎日は、決して楽ではないけれど
それでも、生きていたいから。
2016年も、あけましておめでとうーって言いたいから。

今年も、精いっぱい頑張ります。

こんなあたしですが、今年もどうぞよろしくお願いしますm(*- -*)m


さて。
明日からしばらく旅へ出ます。
・・・・というのはウソでww
明日から、旦那サマの実家へ行ってまいります。
体調の不安はありますが
何と言ってもお正月。
子供たちがお年玉を楽しみにしているので・・・(-∀-`; )

帰ってきたら、またお会いしましょう。
では、楽しいお正月をお過ごしくださいね。
お互い、体調に気を付けつつ・・・・。

ヾ(^_^) byebye!!

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明けましておめでとうございます。
2015年01月01日 (木) | 編集 |


今年もどうぞよろしくお願いします。

2015年の抱負!!

今を楽しく、自分らしく٩(ˊᗜˋ*)و

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