2008年、27歳で若年性乳がんになりました。2013年12月、5年目を目前にまさかの再発、転移!!治療エンドレス~が始まりました。悲しみや苦しみもいっぱい、涙もいっぱい。でも幸せもいっぱい。「今」を楽しく自分らしく生きてやるっ!そんなayaの日記です。
TS-1&ゼローダその後・・・。
2014年05月31日 (土) | 編集 |
TS-1は約半年。

ゼローダは、3クールやりました。

身体はずいぶん楽になったけど
まだまだ、蓄積されてるなーと感じる部分も多々あり。
記録のため載せとこうと思います。
ついでに、誰かの参考にでもなれば一石二鳥v(。・ω・。)



まず、足裏。赤黒さは抜けてきたけどまだまだ赤いです。
皮膚はゴワゴワした感じで、すじがいっぱい入ってます。
痛みはありません。



お次は手。指先の黒さはだいぶ良くなりました。
あとちょっとでもとの色に戻りそう♪



手の指。赤く痛みがあった指も今では色は元通り、そして痛みもなし。
ただ、縦に入ったシワがなかなか治りません。

治療当時は、1日に何十回も塗っていたハンドクリームも
今では1~2回程度。




最後は足のブツブツ。これはかなり汚いねー(><)こんなの見せてごめんなさい!!
このブツブツはTS-1の頃からできたもの。
TS-1やってる頃は、もっとひどかったの。
ゼローダになっても、治らず、現状維持という感じで
現在も、治る気配全くなし( ´д`ll)

痛くもかゆくもないけれど、やっぱ見た目が・・・・。
以前、お友達のKatieさんからもらったフェルゼアを一生懸命塗ってます。

治ってくれないと、この夏はショーパンも水着もムリだわー(lll-ω-)


と、現在の状態でした。




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ムーミンたち。
2014年05月31日 (土) | 編集 |
続けてムーミンネタですww

昨日のリラコ、大好きな人達も買ってて
すっごく嬉しくなって♪
ムーミンたちが幸せを運んでくれたーヽ(*^^*)ノ
ありがとうー❤

で、お礼に我が家のムーミンたちを
お引越しさせましたww


違いがわかるかな(^_^;)以前はこんな感じだったよ↓



この子はこっち、この子はこっち・・・この子は~・・・・。
って、悩んでる時間がシアワセー❤

あたしが好きなのは、一番はミィ。
でも、最近はそれに追いつくくらい、ムーミンママも好きっ(≧∀≦)

なんか、どっしりしたムーミンママにとても心安らぐのですー。
でも、ムーミンママグッズはあまり売ってないのが残念。

まぁ、なんだかんだ言って、全員好きだからいいんだけどね^^

新しい居場所は、どうかなー?
居心地がいいといいんだけど(o^-^o)



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ミィ。
2014年05月30日 (金) | 編集 |
昨日、ユニクロで…。



買った、ミィのリラコ(♡ >ω< ♡)

ついでに…。


Tシャツも…(♡ >ω< ♡)

かわいいー、たまらんっ(≧∇≦)

いろんな出逢い。
2014年05月28日 (水) | 編集 |
長くブログをやっていると、たくさんの出逢いがある。
ブログをきっかけに、リアル友になる場合もあるし
ブログの中だけのお付き合いだけれど、お互いに励ましあい
とてもいい関係の、お友達になる場合もある。

と、それとは別に、交流は全くないけど
なんとなく、気になってこっそり毎日ブログを見に行っちゃう・・・
そんな人に出逢ったりもする。

初発の頃は、前者。
再発してからは、後者のほうが多いかな。

あたしにも、そんなお互いの存在すら知らない、でも気になって
こまめに見に行っては、こっそり「頑張れっ」って応援する、そんな
ブロガーさんが、何人かいる。

先月あたり、ゼローダの副作用でだるくてだるくて
しばらくパソコンを開かない日が続いた。

ゼローダをやめて、身体のだるさが抜けてきた頃・・・
久々に、パソコンを開き
リアル友、ブロ友、と順にブログ巡り。
そして、最後に、密かに応援するブロガーさんのところへ。。。。


そこで、ある方の訃報を知りました。
一瞬、時が止まりました。

転移もたくさんあり、それでもすごく元気に生きていた彼女。
転移しててもこんなに元気に生きれるんだって
その姿が、あたしにとってすごく励ましになってた。

確か、あたしが最後にブログを見にいった時は
そこまでの病状じゃなかったはずなのに。。。

それ以来、あたしの中でまた「死」と向き合う時間が増えた。

何人目かな、こうしてブログで訃報を知るのは。

あたしは、リア友、ブロ友、共に
まだ、お別れを経験したことがない。

だから、こんなあたしが、ショックを受けるなんて
リアルなお友達やご家族の悲しみ、悔しさに比べものにならないし
申し訳ないんだけど。

でも、関わりがなくても、知らなくても、
その人の、言葉から、生き方から、
たくさんの勇気をもらって、励まされて・・・・
頂いた大切なことがいっぱいあるんです。

だから、ありがとうございますって。
お疲れさまでした、って。
もう、不安もなければ苦しみのない世界に行った彼女に
こっそりと、でも強い想いで、お礼を言いました。


今まで、通り過ぎて行ったたくさんの人達。
同じ、若年性乳がんの人の訃報は
かなり衝撃を受け、しばらく落ち込んだ日が続いたっけ。

でも、その人達の残してくれたもの。
病気と闘う強い気持ち、想い、たくさんの言葉たち。
こっそりいただいて、大事に大事に胸の奥に置いてあるから。

いろんな出逢いがある中で
こうした、ちょっと違った出逢いも
やっぱり縁があってのものだと思う。

縁あって、出逢い(正確には出逢ってはいないけど)別れ
残してくれたものを糧に、これからもあたしは生きていく。

とても、みんなの分までは生きられそうもないけど
でも、いつか、あたしの番が来るまでは
一生懸命、「生」にしがみついていきたい。

彼女のご冥福を、心よりお祈り申し上げます。
ありがとう。



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続、こ、これは!
2014年05月28日 (水) | 編集 |
今日、急に母の病院に付き添うことになり、あたしと同じ大学病院なので
ついでに、右の怪しいやつを診てもらいました。

予約なしだから、2時間くらい待ったよ>_<

触診してもらったけど、多分なんともないとの事!
皮膚じゃないー❔気にしすぎだよ 笑
と言われてしまいました(。¬д¬。)

たとえ、もし転移だとしても
別に、たいした問題じゃないとも言われました。

まぁ、たしかに。
わかってるけどさ。
でもやっぱ、心配になるじゃなーい 泣


とりあえず、大丈夫そうなので取り急ぎご報告。
心配してくれたみなさん、すいませんでしたm(__)m



こ、これは・・・?
2014年05月27日 (火) | 編集 |
今日、何気なく触ったら
右の鎖骨下に、ぽっちを発見!!

今、あるのは左だから~。。。。

もしかして、新たなヤツ?

でも、今のところ湿疹的なものかもしれないし(赤みはないのだけど)
よくわかんない。

もし、新たなヤツだったとしても
今更、それがどうしたって感じでもあるしね。

いつ、どこに、新たな敵が現れても
全く、不思議じゃない、そんな身体ですもの。

とか言いつつ、実は結構動揺してたり(´∀`;)
いつだって、覚悟はできてる、でももしかしたら・・・あたしに限って・・・
が、ここまできても、まだ抜けない。

もう、何度も何度も「あたしに限って・・・」はないって
わかってるのにねー。

次の病院は6月の11日。

そう、慌てて診てもらったって意味ないので
診察日まで待つことにしよう。


って、かなり冷静にしてるふうでしょ。
それが、実際は怖くて不安で潰されそう。
あと何度、こんな想いを繰り返すんだ?

がっくりと、地面にのめりこむような落ち込みは
たくさん味わってるのに
両手をいっぱいに広げて、バンザイするような出来事って
そいういえば、ほとんどないなぁー・・・・。

たまには、そんな思い、させてよ。

そうしたらさ、あたしだけじゃなく
家族みんながバンザイして喜ぶからさ\(^▽^)/


あーなんか、動揺が手に取ってわかるように
なんだかぐちゃぐちゃなブログになっちゃった(-∀-`; )

とりあえず、次の診察まで
待つ、とにかく待つ、覚悟をしながら待つ!!

そして心の片隅で、どうか大丈夫でありますように・・・とお願いする!!

さ、起きてるとろくなこと考えないから、もう寝るっ(*_ _)zzZ
おやすみなさい★



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死ぬまでにしておきたい、いろんなこと。
2014年05月27日 (火) | 編集 |
ん、なんかの映画のタイトルに似てますねww


これは全然、後ろ向きではなく、どっちかってと
あたしにとっては前向きに考えてのことなんですが。

一応、がん患者でして、一応転移をしておりまして。
まぁ、1年とかは大丈夫としても
その後、何があるかは、わからない状態でして。
まぁ、がんに限らず、他の病気だったり、事故、天災、「死」は
いつ訪れるか、誰でもわからないですけどね。

んで、もしも、自分が死んだときのことを考える。
やっぱり、浮かんでくるのはムスメ達のことですねー。

病気とわかってから、長女には少しずつ家事を教えました。
今では、何から何まで、とりあえずできるようになりました。

でも、家事は教えられても、その時々で困ってるとき
助けてあげられない、相談に乗ってあげれない、想像すると
それはそれは胸が苦しいです。

あたしの全部を。
感じてること、想ってること、人生が少し楽になる生き方(あたし自身ができてませんがww)
全部、全部、伝えたいんです。

エンディングノートは、本屋で立ち読みしたけど
まだ、買う気にはなれません。
それに、なんか温かくない。

何か、もっと、すーっと心に入ってくる形で、ムスメ達に伝えられることはないだろうか。
いつもいつも、考えています。

とりあえず、余命とかわかったら
20歳になるまでの、誕生日カードを用意することは決めています。

でも、それ以外にも何かないかなー。

探していたら、今日、いいものに出会いました。

大切な人に伝えたい言葉、短い文章だけどどれもぐっと心にくる言葉が乗っている本です。
見て、中身読んで、まさにあたしが伝えたいこと、いっぱい書いてあったので
いつか、もしも、のときのために、2冊購入しました。
あたしにとっても、いい本だったしね。

たぶん、死ぬまでこうやっていくんだと思うので
あたしが死んだら、ムスメ達は読む物が多くて大変でしょうねwww

それと。
手紙とは別に、もっと普段の日常を知ってほしいなって思って。
日記をつけることにしました。

思いのままに、日々の出来事を書いて行こうと思ってます。
ママでないあたし、妻でないあたし。
こんな風に、想って、悩んで、喜んで、生きてたんだーって知ってほしくて。

ただ、もしも長生きした場合には
これまたものすごい冊数になりますから、またまたムスメ達は大変でしょうww


他の、健康な人から見たら、なんて後ろ向きなことでしょう!って怒られちゃうかもしれません。

でも、病気のみんななら、少しはわかってもらえるかなー、こういう気持ち。
前向きなんだよ、でも「もしも」の時のために
何か、ちゃんと用意しておきたいんだよ。

まぁ、まず何より大切なのはこんなものを集めたり書いたりすることではなく
今、生きてる今。
子供との毎日を大切に生きること。
愛情いっぱいに育てること。
ぎゅーっていっぱいハグすること。

母の胸の中は、いろんな想いでいっぱいで大変だぁーε=( ̄。 ̄;)フゥ

と、とりあえず日記を今日から書いてみます。
3日坊主になりそうだけど、それならそれでいいやww
そんな性格の母だったと、笑ってくれれば何より。

それより、このブログが何よりの日記かもねー。
よし、ブログもしっかり続けて行くぞ(´p・ω・q`)ガンバ♪

あ、ムスメ達のことばかり書いてますが
一応、ダンナのことも考えてますよー 笑



フルコース♪
2014年05月24日 (土) | 編集 |
予定通り、今日は美容院に行ってきました^^

ずっと体調が悪くて、美容院どころじゃなく 
すっかりプリン頭になってたので、とりあえずカラーを♪

最近は、ピンク系を入れてもらうのがお気に入りです。

ついでに、ショートっぽくなってた髪を
後ろ髪を少し切って、ボブっぽく♪

そしたら、ゆるゆる~のパーマもかけたくなって
かけちゃいました(^_^;)

パーマ、手入れが楽ちんで好きなんだけど
ここしばらく、ストレートだったので、ちょっと新鮮!!

結局、カラー、カット、パーマのフルコースになってしまいました。
贅沢~(≧∀≦)

でも、それなりにお時間もかかり・・・3時間くらい?
まぁ、行きつけの仲良しの美容師さん達とお喋りしてたら
あっと言う間に時間が過ぎましたけどね。

んで、出来上がりこんな感じ~↓

やだっ、ちらっと見える横顔がちょっと丸いのがバレバレ~(((╹д╹;)))

夏までに少し伸ばして、夏は結べるくらいになるといいなぁー。

と、贅沢な1日でした(๑¯ω¯๑)



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心療内科DAY&お見舞いー♪
2014年05月22日 (木) | 編集 |
今日は心療内科DAYでした。

抗がん剤の蓄積が薄れてきて、最近けっこう元気なあたし^^
それを報告して、それから治療の変更も報告。
魔の3か月目のウツ地獄についての作戦会議もしてきました。

もともとの薬を強くしたりするのは嫌なので
頓服で飲む安定剤の強化、でやっていきたいとお願いしてみました。

今、頓服ではセニラン2ミリを最高2つまでで飲んでますが
今後、ウツ地獄の時には同じくセニランの5ミリを3錠まで足しても良いとのこと。

それで乗り越えられるかはわからないけど、こうしてもしものときのことを
話し合っておくだけでも、気はすごく楽。

でも、来るよ、来るよ、って思ってると本当に来ちゃいそうだから
今回は来ないかも・・・って思って過ごすことにします。

とりあえず、今のところゾラ打って1週間たつけど何の変化もなし。



話は変わり・・・。

病院を出たら、土砂降り&雷雨という凄まじい状況( ̄▽ ̄;)
仕方ないので、ドトー〇で、雨宿り。

日頃の行いがいいせいかww
すぐに雨は上がったので、昨日のブログにも書いたお友達のところへ
お見舞いに行ってきましたー。

もう、明日退院とのことで
すっごく元気そうで、どこが悪くて入院してるんですか?状態www

色々お喋りして(病室で長々とすいません・・・)午後のひとときを楽しみました♪

予定より、いっぱいお水が入ったらしいので
きっとふくらみも大きそう。

まだ見てないらしいから、おうちに帰って胸のふくらみを
見たときの、彼女の嬉しそうな顔が目に浮かぶ^^

まだ、スタートだけど、ゴールだってすぐそこさ!!

良かったねー、Kちん(*^^*)


その後は子供たちの眼科へ行き、眼底検査に1時間以上かかり
帰りはまた土砂降りにやられ・・・・・
なんだかヘトヘトでおうちにつきましたとさε= (++ ) バテバテ!!

明日はびょういんじゃなくてびよういんにいってきまぁす(≧∀≦)ノ
カラーするよん♪
ついでに、少しイメチェンでパーマもいっちゃう?とかひとり悩むあたし(。-`ω´-)ンー

明日は天気だといいんだけどな。




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再建手術。
2014年05月21日 (水) | 編集 |
あたしの大切なお友達が、再建手術を受けました。
全摘手術直後は、胸を失った喪失感で
心のバランスまで崩してしまって、苦しんだことを知っているので
今回の、彼女の再建の話はあたしにとっても
とても嬉しい出来事でした^^

再建へのスタートをきったばかりだけど
近い将来、再び胸が戻ってきたときの
彼女の喜ぶ顔が、あたしも楽しみで待ち遠しいです。

(∩╹∀╹∩)ふぁいとっ❤だKちん。



しかし、胸の喪失感というのは、どうしてこうも人によって違うのでしょうかね。

あたしは胸の喪失感はまるでなくって・・・。
手術も、まぁあたしの場合選べる状況ではなかったんですが
選べる状況であっても、間違いなく
「全部取っちゃってくださいー(TДT)」
だったと思うなぁ。

でも、もし、「今すぐに、君の胸を元通りにしてあげるよ」なーんて
夢のような話があったら
たぶん、やってもらうでしょうね。

やっぱりね、喪失感はなくっても
胸は、ふたつあったほうが、絶対いいです。

ひとつってのは、なんともバランスが悪く・・・。
パッド入れても、なかなか左右同じにはならないし
どうしても、身体のバランスもずれてくるし。

なにより、好きな洋服を気にせず着れたら・・・
温泉で、なにも気にせず堂々と入れたら・・・

嬉しいだろうなぁー(*^^*)

でもね、再建は保険適用になったとはいえ
やっぱり金銭的問題もあるし
手術とか、期間の問題とか・・・

我が家は、ムリな感じですねー。
それに、再発した今となっては
再建どころの話じゃありません( ̄▽ ̄;)
なんてたって、エンドレス治療ですからー。

あぁ、全摘した全ての人が
手術で目が覚めたときには、もう再建手術まで終わってる
そんな時代が来ないかなー。
もちろん、無料か格安でww

色々話はそれましたが
勇気を出して、再建への道を歩き出した彼女に
(≧▽≦ノノ゙☆パチパチパチパチ
拍手をおくりたい気持ちです。

お胸が出来上がる日を、楽しみにしてるからねー♪
絶対、モミモミさせてよねっ(* ̄m ̄)



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神様。
2014年05月20日 (火) | 編集 |
先日、がん友ちゃん達と

「神様っているのかねー 泣」

的な話題が出て。

考えた。

今まで。そう、もしかしたらがんかも!!って
検査した、6年前のあの日から。

何度も何度も、神頼みをした。

でも、願いは神様には通じなく
あたしは、20代にして見事「がん患者」となった。

治療で辛い時も、もうやりきれないときも
神様にお願いしてみるけど
神様から、返答はない。

その上、5年間近での再発ときたもんだ。
もう、神頼みは効かないってわかってても
それでも、神様お願いだから、転移だけは・・・って祈ったよ。

でも、やっぱり聞いてもらえなかった。


あたしだけじゃなく。

みんな、みんな、がん患者になった日から
長い、長い、長い、治療を
辛い、苦しい、嫌な治療を
続けてきてるんだよ。
頑張ってるんだよ。

なのに、そうやって精いっぱい生きようと
頑張ってる人に
神様は時々、いぢわるさえする。

何も、もうあたしじゃなくてもいいじゃん?
何も、もうあたしのお友達じゃなくてもいいじゃん?

神様、世界には腐るほど人がいるんだから
そろそろ、他へ行ったらどうだい?

ほんと、そう思っちゃうよ。

ん?それとも神様なんかいないのかな。

神様は、乗り越え慣れない試練は与えない。

そんな言葉があり、あたしもその言葉好きだったけど。

今は、あんまり好きじゃない。


与えられた試練は、この現実から逃げられないから必死に頑張るだけ。


あぁ、神様がダメならどこにお願いすればいいんだろう。

んー、もう誰でもいいや。
願いを叶えてくれるエライ人。

お願いだから、あたし達にこれ以上試練を与えないで下さい。
仲間を増やさないで下さい。

大好きながん友ちゃん達に、強いパワーを込めて。
思いっきり投げるから、受け止めてねっ!!

神様より、絶対あたしのパワーのほうが効くはずだからっ!



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家庭訪問。
2014年05月20日 (火) | 編集 |
今日は家庭訪問の日でした。

長女、次女と、時間を続けてとってくれるので
1回で済んで、親は大助かりです^^

とりあえず、朝からちょこっと掃除なんかもしてみたり・・・。
お茶菓子を買いに行ってみたり・・・。
暑いから冷たいお茶だよなー・・とか思って
そういえば、冷たいお茶に合う小さめのグラス?ってうちになかったよなぁ・・・
んで、グラス買にいったり・・・

んー、来る前になんだか疲れた(´∀`;)

家庭訪問より、前支度の方が疲れるわww

普段からしてりゃー、こんなとき慌てることないのにね。

んで、まず長女の先生到着。
長女の先生は、あたしより1つ上の、嵐の桜井くんを
残念にしたような感じの(どんなやねん 笑)
でも、明るくて、楽しくて、熱血で、とってもいい先生で
学校でも、今年来たばかりだというのに、とっても人気者の先生です。

あたしも、歳が近いというのもありなんだか親近感があります。
なので、緊張せず雑談なんかも交えつつ
問題なく家庭訪問は終わりました。

次、間髪入れず次女の先生。
次女の先生は、去年、一昨年と長女の担任だった先生のなので
もう、お互い慣れたもんですww

次女の先生は、まだ26歳!!
おかげで、こっちも緊張せずにすみます^^
あ、こちらも男の先生です。

長女を2年、受け持ってのあとの次女なので
まず
「違いますねー」

そう、うちは長女と次女は、ほんっと性格が違くって
長女が超大人で次女が超子供。

歳は2つ違いなのに
実際は、5つも6つも離れてるように感じます。

背格好も、長女は大きくて発達もめちゃくちゃ早いのに対して
次女はいつまでも小さくて、華奢で発達も今のところ見えず。

そんな感じなので、長女の家庭訪問と次女の家庭訪問で
話してる内容が全く違って
それはそれで面白かったです。

まぁー二人とも、良いところあり
ちょっとここは、今後気を付けて・・・というところもあり。

家とは違った学校での姿、そして先生目線からの
長女と次女の見方。
色々お話しできて、楽しかった♪
いい家庭訪問でした。

2人とも、今のいいところはそのまま。
悪いところは、少しずつ・・・
成長していってくれたらなーと思います。

お勉強なんか、そこそこできてりゃーそれでいい。
それよりも、もっと大切なこと。
人の気持ちを考えられる子。
ポジティブな生き方ができる子。

そして何より、「健康」であること。

一番、親として子供達が成長する上で願ってることです。

健康ならそれだけでいいさー。
笑って過ごせれば、それだけで幸せさー。

あたしがそうできなかったぶん
子供たちにはそういう生き方をしてほしいです。

家庭訪問を通じて、改めて子供のことを見つめなおす・・
今日はそんないい日でした^^






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女子会。
2014年05月18日 (日) | 編集 |
今日は長女の友達がお泊りに来ています。

そしてなぜか、夜の女子会にあたしも誘われ・・・(・∀・;)

お菓子とサイダーで、女子バナしまくりましたww

んー、いいなぁ。こうゆうの、あたしもしたなー。
一番楽しい時期だよねぇ^^

散々喋って、食って、女子達はようやくベッドへ行きました。
でも、まだまだベッドの中でぺちゃくちゃしてますが。

明日は、一緒にショッピングに行く予定です。
お買いものしてープリクラ撮ってー♪と
ウキウキ楽しそうです^^

あたしも一緒に楽しんでこよー♫♩♬♩♫♩♬
だって、女子ですもの(* ̄m ̄)



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眠り姫。
2014年05月16日 (金) | 編集 |
だぁぁぁぁ~るぅ~~~┌┤´д`├┐ダル~


抗がん剤をやめたからって、なんか元気になったような気になってましたが
んなわけないよな・・・(T∀T;)

今日も相変わらずダルダルです。
ダルダルついでに、ウツウツもついてきて
1日中、ソファで過ごしました。

夜になって、少し元気になってきたので
こうしてブログアップしてます^^


んー、抗がん剤ってどのくらいで抜けるんだっけ?
なんせ、6年も前のことだもんなー。

で、6年前の記事を探して見つけました。
「FEC6クールを振り返って」

これによるとー、1カ月でだいぶ楽になり
2か月でほぼ元通りに元気になったみたいです。

でもー、あの時のほうが若かったからな(-_-;)

今回はもうちっと時間がかかるかも・・・しれません。

まだまだ、身体はダルダル。
手足は真っ黒。

早く元気になりたいと、気持ちは焦る。

でも、焦っちゃダメダメ。

のんびりゆっくり、抜けて行くのを待とう。

1年半、TS-1、ゼローダと頑張ってくれた身体だもんね。
いたわってあげよう^^

ってことで、抜けて元気になるまで
あたしは、眠り姫になりますーww

王子様、早く目覚めのキッスをしに来てぇ~❣(*˘ε˘*)チュッ



新敵、現る!?
2014年05月14日 (水) | 編集 |
本日、病院DAYでした。

さて、タイトルの新敵・・・とは。
しこりんのことじゃないから安心してねー^^

しこりんさんは、相変わらずのんびりと大きくもならず小さくもならず
いつもの定位置においででした(-∀-`; )

触ったときに気になる、チビしこりんも
以前からあるやつだそうで、ちょっと位置が変わって
手に触れるようになっただけだったみたい。


んなわけでー。
変j化なし、ってことで
散々苦しめられてるゼローダさん、効かなくもないが
良く効くわけでもなく。
あたしとしては、4クール目はもう体力的にムリっ!!

それに、腫瘍マーカーが少しづつ上がってるみたいなので
ここは、腹をくくって。
一番苦手だけど、一番効果が出そうな
ホルモン療法をしっかりやろう!ってことになりました。

過去2回、やったときはリュープリンでしたが
今回は、ゾラを試してみようってことで
お腹にバチン、してきましたぁ~(TДT)

噂には聞いてたけど、リュープリンとは比べ物にならないくらい太い針にビビり・・・
またまた、リュープリンとは比べ物にならないくらいの、お腹の衝撃にビビリ・・・
そして痛さで、ウルウル~(┯_┯) ウルルルルル

いやぁ~初ゾラはかなりの恐怖体験でした。

今回は初ゾラなので、薬はまだ閉経前のフェアストンで継続。
次回から、閉経後の薬を試すことになるのかなー。

おかげで、辛い抗がん剤治療とはバイバイです(* ̄▽ ̄)ノ~~ マタネー♪

だいぶ落ちた体力と気力、しっかりと上げて
今度こそ、ホルモン治療を継続していきたいと思います。

最大の敵、ウツの波がドドーっと押し寄せるだろうけど
今回は負けないように、家族のサポートを受けながら
頑張ってやっていきたい(´p・ω・q`)ガンバ♪

まぁ、ウツで酷くなるのが毎回3か月目くらいなので
もうしばらくはのほほんと過ごせそう。

その間に、ゆっくりと気力体力回復しておこう~♪




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ひとりごと。
2014年05月13日 (火) | 編集 |
身体がだるいなぁー・・・・。

朝、起きた瞬間から、もうだるいあたしの身体。

なんにもしたくなぁーい、そう思っても
実際にはしないわけにはいかないもんで。

とりあえず、しなくちゃいけない家事は
しんどい、しんどいと思いながらも全力でやっつける。

洗濯干すたび、横になり。
夕飯の買い出しに出かけて帰ってきただけで横になり。
楽しいはずの、友達とのランチやショッピング。
行ってる間はなんとか大丈夫だけど
帰ってきて、また横になる。

あーいつからあたしはこんなネムネム星人になってしまったの。
日常生活を乗り切るだけで、結構いっぱいいっぱい。
他のことは、かなり負担です。

自分の体と相談しながら、過ごす毎日。
1日に何度も取らなきゃいけないお昼寝タイム。
病気になる前は、まさかこの歳でこんなんなるなんて思わなかったよ。

抗がん剤は脳細胞も攻撃するのか。。。。
身体だけじゃなく、頭はもっと働かず。
すぐに忘れちゃう、そして言葉が出てこない、間違える。
いつもホワホワ~と、頭にモヤがかかってるよう。



どれもこれも、抗がん剤のせいだとわかっているけど。
それでもやっぱり、悔しくてしかたない。

治療のことも色々考える。
楽しく生きるための治療だから、こんなんじゃ意味ないなー。
だったら、もっと軽い治療に変えちゃおうか!
でも、それで他へ転移しちゃったら一大事。
また、さらに辛い治療が待っている。

まぁ、軽い治療に変えるとか、治療自体をやめちゃおうとか
今のあたしには、怖くてそんなことはできません。

先生に言われた治療に、ちょこっと反抗して違う治療にしてもらうくらいが
今のあたしにできる精いっぱいの抵抗。


あーあーあーあーあーあーあー。


身体も心も、限界で壊れそうです。
ウツ8年、乳がん6年、転移してから1年半。
ちょっと、疲れちゃったのかな。


たくさんの波を、乗り越えてきたんだから
今回の大波も、きっと乗り越えられる。

神様は、乗り越えられない試練は与えない。

でも、今はちょっと乗り越えるパワーがゼロになっちゃったから
こうして愚痴を吐かせてね。

一緒に歩いてる、仲間の存在を意識しながら
一人じゃない、一人じゃない、心に言い聞かせながら
とにかく、今は1日1日をなんとか乗り越えよう!!


テヘ、ネガティブayaのひとりごとでした(* ̄m ̄)




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おしごと。
2014年05月09日 (金) | 編集 |
今日は朝から、PTAのお仕事をしに学校へ行きました。

明日、学年部の部会があるので、各学年、クラスに
配らなきゃいけない書類がたくさんあるのに
全然やってなかったのー(T∀T;)

朝10時から開始して、お昼には終わるかなーなんて思ってたら
お昼どころか、結局14時近くまでやるはめになっちゃいましたー 泣

お仕事的には、簡単な作業なのよー。
前年度のと今年度のを、書き換えるだけだから。

でも、しばらくお仕事関係のPCはやってないので
かなり、わけがわからん・・・( ̄  ̄;)
コピー機も2台あるんだけど、そっちもよくわからないし。

あ~しょっぱなからこんなんで、やっていけるんだろうか、あたし達( ̄▽ ̄;)
ちなみに、相方は幼稚園時代から仲良しのママ。
それだけが救いだわ~☆


早く慣れて、お仕事を楽しめるくらいになれればいいなー^^
慣れたころには、引き継ぎの仕事でまた苦労しそうだけどね 泣





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また足ネタww
2014年05月08日 (木) | 編集 |
はい、また足ネタですww

だって、他に書くことないんだもーん。
GWも、この前沖縄行ったばかりだし
埼玉のばあちゃんちに、遊びに行っただけだし。


なもんで、足ネタww

えーと、ちょっと変化がありました!
皮がむけ始めてます!

画像、わかりにくいかなー。

皮がむけても、今のところ痛くはありません。

ゼローダ3クールやって、ちょっとわかったこと。
あまり歩きすぎると、次の日足裏が真っ赤になり、痛くなる。

そして、痛みが治まってくると
今度は、痛痒い~って感じでこれまたやっかいです(´∀`;)


今はめっちゃ痛痒い時期。
ばあちゃんちでいっぱい歩いたからね。


手の皮も、少しむけ始めたんだよねー。
これ、どこまでむけるんだろ?

もしや、全部ってことは・・・ないよねーヒィィィィ∑(゚Д゚ll)


さて。
今日で、ゼローダ3クールの投薬期間が終わりましたー\(^▽^)/
まぁ、休薬期間になったからってなにか楽になるわけでもないんだけど。

でも、薬を飲まなくっていいって、嬉しい♪

来週はまた嫌な病院だし、ゼローダちゃんの効果のほども明らかになるし
またドキドキな1週間ですが
せっかくの休薬期間ですし、また4クール目ってこともあるかもしれないので
戦った体を労わりながら、満喫しようと思います^^


あーカユ、カユ(@ ̄_ ̄)ポリポリ



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更年期。
2014年05月04日 (日) | 編集 |
ホルモン治療の影響で、かれこれ5年?
更年期のayaです(T∀T;)


まぁ、お腹の注射ができずスルーしたあたしは
かなり軽いほうだったと思うけど。

注射組はみんな苦労してたもんなぁー(/ヘ ̄、)グスン

そんな同期なみんなも、やっとゴールの5年目が過ぎ
めでたくホルモン終了~♪のお友達が多い中

なんてこったい、あたしも終了~♪まであとちょっとなのに
転移したおかげで、ホルモンエンドレス~になっちまった(┯_┯) ウルルルルル


なもんで、6年間、多少のお休み時期をはさみながらも
現在も、しっかり飲み薬だけは続けております。

抗がん剤の効目によっては、お腹の注射をしなければ・・・
なーんて恐ろしい話もでてますが・・・ガクガク((;OдO))ブルブル


まぁ、それはとりあえず考えないようにしておいて。

6年間のホルモン治療、常に更年期状態ではありますが
ここ最近、さらにひどいような・・・?


特にイライラが強く出て、今まで落ち込み系だったあたしは
結構とまどっています。


昨日は、とうとう、イライラ虫が治まらず
イライラ怪獣へと変身し
部屋中の壊れていいものを、倒しまくりましたww
もちろん、お部屋はぐっちゃぐちゃ。

そのまま薬を大量に飲んで(大丈夫、死なない量です)
眠りにつき
朝起きたら・・・・やっちまったなぁ~( ´д`ll)

昼過ぎても、そのぐちゃぐちゃを目の前に
何もやる気なし。
夕方近くなってからかな。
ようやく、片づける気になったのは。

どうせ自分で片づけるんだからやらなきゃいいのにねー・・・・・。


おまけに、薬を飲みすぎたせいで
いつまでも、頭がハッキリしないし
フラフラだし、何より辛いのが、口の中が
いつもより、さらにバッサバサ!!

今もまだ、口のバッサバサに苦しんでおります。


はぁー、バカなことをしたもんだとヾ(_ _。)ハンセイ…
物にあたって、自分の体にあたって
そして、今日はしっかりと
自分に返ってくるんだから(ノω・、)


今度イライラ怪獣が出たら、どう対処しようかなー。
ネネちゃんのうさぎ人形くらいじゃ治まらないんだよなぁー。

何かいい方法知ってる方がいたら、おしえてくださーいm(*- -*)m



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そういえば!
2014年05月01日 (木) | 編集 |
気づかないうちに過ぎてましたが
あたし。

乳癌6年目に突入したんですー( ・∀・ノノ゙☆パチパチ

桜の季節だったなぁー。
若年性乳がんは進行が速いなんて聞いて
あと2年・・・生きれるかと
子供たち見ては、オイオイ泣いたっけなー(TДT)

ちょうど、6年前の今頃は
告知のショックから少し立ち直り
5月連休の手術に向けて
闘志モリモリだった頃でしょうか ww

以前にも書いたけど、なぜかあたし
術前、術後、治療開始。。。と闘志モリモリで
異常なくらい、元気だったんですよ。


懐かしい^^


あれから6年。
ハッキリ言って、人生、それもあたしだけじゃなく
家族の人生も大きく変わりました。

6年間、歩いてくるうちに
ほんっと、山あり谷あり、時には沼あり蟻地獄ありwwwwと
たくさんの試練がありましたが
まぁ、それも家族や友人のおかげでなんとか乗り越え

2年で死ぬはずだったあたしは。
6年だっても、まだここにいますv( ̄ー ̄)v

残念なことに、5年目前で転移が見つかったので
今度こそ、2年ってことはなさそうだけど
場合によっては、そんなに長くない人生なのかもなーとも
思います。

てか、思いたくないけど・・・。
みんな、誰でもそう思っちゃうよね?
ね?ね?ね?

きっとあたしだけじゃなく、再発してる人もしてない人も
つねにそうして死を意識して生きてるんじゃないかな。

もちろん、まだまだたっぷり生きる気ではいますが
どこかに、もしもの時のこと。
考えずにはいられない。というか、考えないと
前へ進めない。

死から逃げてたら、いつまでたって
前へ進めない。

6年間で、なんとなく学んだことです^^



7年、8年、9年、10年・・・・

とりあえず、今の目標は10年!!


あー、6年前のあたしに言ってやりたいなー。

おーい、泣くだけ損だぞー。
まだまだ死なないから、安心しなー。って。

10年後のあたしは、今の6年目のあたしに
なんて声をかけてくれるでしょうか。

楽しみだな♪

それには、日々の治療を頑張り
生き続けること。ですよね。

さぁて、6年目は治療の選択にかなり迷いが出てきて
難しい1年になりそうですが
でも、自分なりの、自分の治療を見つけて
頑張っていきたいです。

もともと、標準治療がなかなかできなくて
自分なりの治療が多かったあたしですが
再発して、なおさらその気持ちが強くなりました。

治療は自分で決める時代。
嫌なものは嫌っ!!
わがままな患者でいいと思います。

あたしなんて、かなりわがまま患者ですよー(* ̄m ̄)
第一に、命も大事だけど髪はもっと大事だから
髪だけは~と毎回先生に懇願してるくらいですからwww

1年目のかた、2年目の方・・・・・
同期のみんな。
そして大先輩方。

乳がんなんて病気になってしまって
なんてこったいって感じですが
負けずに、長生きしていきましょうーーーーフレーッ!(`・∀・´)尸 フレーッ!


なんだか、あのころを思い出して
闘志モリモリの今夜のayaなのでしたwwww



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しつこいようですが。
2014年05月01日 (木) | 編集 |
昨夜の、痛い痛い足裏から
今日はどんなになったかというと。

はい、見た目はあまり変わりません(ーー;)

が!痛い所は矢印のとこだけになりました。゚✶ฺ.ヽ(*´∀`*)ノ.✶゚ฺ。

ちなみに、赤いところの皮膚は厚くなってゴワゴワしております。
足にもハンドクリームかかせません。
そろそろ夏だというのに 泣

ドラックストアも、保湿系のクリーム類はかなり売り場が狭くなりましたね…(。¬д¬。)



ついでに、手の様子も撮りましたよ。

手のひら、やっぱ赤いです。
足裏同様、たまに痛くなります。

でも足よりもクリームつける回数が多いせいか、手の方がまだ綺麗です。
ついでに裏も…。

うーん、やっぱり指先の黒ずみは相変わらずですね。
TSー1より、ゼローダのほうが黒くなるような気がします。

てか、人それぞれだろうけど
あんなに楽だったTSー1に比べて
ゼローダは辛いぜよ( ; ; )

だるさ、見た目、共に、かなり病人チックになり
気持ちもやられますハァ━(-д-;)━ァ


ゼローダ3クール目、投薬7日目の足裏と手でしたー。

誰かの参考になれば