2008年、27歳で若年性乳がんになりました。2013年12月、5年目を目前にまさかの再発、転移!!治療エンドレス~が始まりました。悲しみや苦しみもいっぱい、涙もいっぱい。でも幸せもいっぱい。「今」を楽しく自分らしく生きてやるっ!そんなayaの日記です。
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うほっ!
2013年11月30日 (土) | 編集 |

昨日のアクセス数、いつもの倍になってました!!

やっぱり、同じようにうつ病で苦しんでる人って多いのかな・・・。

てか、しばらく気にしてませんでしたが
アクセス数、知らん間に14万超えてるじゃあーりませんかっ∑(OωO )
目指せ15万なんて言ってたのはいつだったか・・・?
本当に目指せるかもよ・・・( ̄▽ ̄;)

いやいやみなさん、本当にありがとうございます!!
こんなあたしの、こんなブログですが
どうぞ今後もよろしくお願いしますm(*- -*)m


あ、話は変わりますが。
本日・・・あ、もう日付変わってるから昨日か。
公開の
「SPEC結 爻の編」
早速、観てまいりましたぁ~(≧∀≦)ノ

たくさんの謎がついに明らかに!
┣¨キ(p´・_・`q)┣¨キ

でも~・・・頭悪いうちの一家には
話が複雑すぎて、ちっともわからーん┐(´-`)┌

謎が明らかになるどころか、さらに謎が増してしまった・・・( ̄▽ ̄;)

う~ん、言いたいことはなんとなくわかるんだけど・・・。

これはまた、録画してあるヤツを1から見直さなきゃダメかな。


さて、明日は午後から憂鬱な校庭解放の当番でーすε-(o´_`o)ハァ・・
寒そうだなぁ~ 泣
ロングダウン着て行こうかな。

あ、日曜日はお出かけの予定です。
それがね~結構すごいところに行く予定なんです(´∀`;)

ま、それはまた後日のお楽しみに~♪

ではでは、また★
おやすみなさーい(*^^*)



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心の闇。
2013年11月29日 (金) | 編集 |
今日は、うつをテーマに記事を書きます。
なので、とても暗い内容です。

本当は、あまりこういう記事は書きたくないんですが
今日だけは、どうか書かせてください。
乳がんと同じく、うつもあたしの人生の一部です。
どうしてうつになったのか、なかなか治らない原因はなんなのか。
一度書いておきたいのです。


読みたくない方は、どうかここでストップをm(_ _)m
ごめんなさいね。
明日からはまた、元気に(と言っても、グチグチばっかりでちっとも明るくないね)
記事を書きますので(。ゝ∀・)ノ






あたしは、人生を生きていく上で
喜怒哀楽の「喜と楽」を感じたり、表現したりするのが
とても苦手です。

そのかわり、「哀」は人よりもかなり感じやすいと思います。


人の脳は、3歳までだったか5歳までだったか・・・
とにかく、小さいうちにもう基盤が出来上がってしまうんだって。

ということは、あたしはその期間
「喜と楽」よりも「哀」が多かったということです。

あたしの母は、あたしより、自分が女であることを選んで生きてしまった人でした。

小さい頃のあたし、いつも寂しかった。
朝も昼も夜も、あたしの母はほとんどあたしのそばにいなかった。

水商売が大好きで、男が大好きで、明け方帰ってきても
もちろん起きられるはずもなく・・・

小学1年の頃には、自分で自分のことは全部やって登校するのが当たり前になっていました。


それでも、あたしは母が好きだった。
一緒に居てほしいって思ってた。

夜、お店に行かないで。
男の人のところへ行かないで。

あたしのそばにいてよ。

でも、そんなことを言うと
母は悲しむだろうと思って
あたしは、言えませんでした。

なので、心の中でずーっと
あたしの気持ちに気づいてよって叫んでました。


そんなあたしが・・・
そんな母でも、大好きだったあたしが・・・
母を、母と思うのはやめようと思ったのは

あたしが12歳のとき、母が重い精神病にかかり
道を歩けば、トラックの前に飛び出したり
目を離すと、クローゼットで首を吊ったり
お風呂が長いなぁと見に行くと、手首を切っていたり・・・
それはもう、めちゃくちゃな毎日。

大好きな母が壊れて行く・・・あたしの精神的ダメージも相当だったと思います。

年頃のあたしと、そんな母は、しょっちゅうぶつかっていました。
掴み合いになるのもしょちゅうでした。

そんな中で、忘れられない出来事があります。
「あんたなんか、産まなきゃ良かった」
包丁を向けられ、目はもうすでに母ではありませんでした。

あの時かなー。
「あたしのお母さんは、もう死んだ。」
そう思うことにしたのは。


そう思うことにしてからは、あまり母に振り回されることなく
数年たって、結婚もして、子供も産まれて
あたしは、母のようには絶対ならない!
そう心に決めて、これから幸せな家庭を作っていくぞーと思っていたら

第二子出産後、今度はあたしがうつ病になってしまいました。
当初、1年くらいで治るだろうと思われていたうつ病ですが

精神科の先生や、自分でも気持ちが苦しい中色々調べ
精神的問題には、親子間の問題がかなり大きく関係していることがわかりました。

もう、忘れたはずの母との辛い思い出。
なのに、あたしの心は(正確には脳ですが)忘れるどころか
辛さや悲しさをしっかりと胸に、脳に、刻み付けていたのです。

刻みついたそれらは、自分でどうにかしようと思っても
ちっとも消えてはくれません。

寂しさ、悲しさ、今でも常にあたしの心の中に刻み込まれて消えてくれません。

優しい旦那とかわいいムスメ2人、幸せなはずなのに
あたしはいつも寂しくて、悲しい。

そんな母は、今でもまだ精神病を患っています。
入退院を繰り返し、薬漬けになった母は、
自分が何の病気かも知らず、ただただ先生に不満をぶつけ
そしてそのたびに、薬がまた増えて行きます。

あたしが調べたところ、たぶん人格障害だと思われ
親、兄弟、みんながもう手におえない
かなりのお荷物さんです。

それでも、病気のせいでしょうか。
常に自分が一番だと思い、わがままいい放題。

あたしの主治医も、そんないきさつを知っているので
あたしのウツに良くないから、なるべく距離をとりなさいと言われてるんだけど
なんせ、母を見てるのはもう80を過ぎたあたしの祖母ですから
あたしも、知らんぷりはできません。

実家へ行くときは、具合が悪くなるのを覚悟で行きます。

最近では、あたしも具合が悪いのであまり呼びつけられなくなりましたが・・・。

そんな娘を見て、母も自分のしてきたことを反省してくれればまだいいのですが
反省どころか、自分のしてきたことが何が間違ってたのかわからないという始末。


あたしを、いつまで苦しめるつもり?
どうして、子供時代を、子供らしく育ててくれなかったの?
どうして、愛をくれなかったの?

もう、今の母にはそんなこと言っても
何の意味もありません。

あんたがそんなこと言うから具合が悪くなった、そう言われるだけです。


あたしは、この親子間の問題を自分の子供にだけは連鎖したくないと思い
あたしの代で、断ち切ろう!と頑張ってきました。

おかげで、今のところあたしの子供たちは
子供らしく、天真爛漫に育っててくれて、本当に安心です。


産んで、育てる。
産むのは簡単、でも育てるのはほんとうに難しい。
身体だけじゃなく、心も育てなきゃいけないんだから。


あたしは、なくしてしまった「喜と楽」を感じれるようになりたくて
どうしたら、それらを取り戻せるか・・・
ここ数年は、その答えを探し続けています。

いつか、見つかるかな、あたしの無くしてしまった感情。
捨てられるかな、あたしに染みついてしまった嫌な感情。


乳がんブログですので、今までうつ病のことはあまり書いてきませんでしたが
うつで、しかもあたしと同じような例で苦しんでる方も
きっと相当な数、いらっしゃるんじゃないかと思い、
今回は、書かせてもらいました。

暗い内容で、ごめんなさいm(*- -*)m

でも、これがあたしのうつの根底にあるもの。
あたしの持つ、心の闇です。

同じように苦しんでる方、本当に辛いですよね。
励まされるのも、応援されるのも辛いでしょう。
だから、せめて一緒に歩きましょう!!

孤独を感じたとき、苦しくて仕方なくなった時
同じ思いで、隣を歩いている人がいるのを
どうか忘れないでください。

あたしも、それを忘れずに
これからも、うつと向き合い、付き合っていきます。


今日は、暗い内容、そして長文、失礼しました。


眠れず苦しんでいる人が、今日はぐっすりと眠れますように★




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ありがとうございます^^
2013年11月28日 (木) | 編集 |
前々回、前回のブログに
たーくさんのコメントを頂き、本当にありがとうございます!

みなさんからの、温かいパワーで、なんとか毎日を乗り切っています^^
どんな時でも、人の想いのパワーに敵うものはないですね。

そんなパワーを下さるみなさんに、こうして出会えたこと
本当に幸せで、ありがたく、ブログをやってて良かった。
一度は閉めたブログをまた再開して、続けてきて良かったと
心から思っています。



さて。
調子が悪いというのに、予定がぎっちりな今週 泣
一昨日は、次女の個人面談。
昨日は、心療内科の通院に、夕方PTAのパトロール。

なんとか、予定の半分くらいは無事終わりましたー。

カレンダーの予定の、終わった所を塗りつぶしつつ
「焦らず、ひとつひとつ・・・」と心を落ち着かせています。

あとは、今日はこれからPTAのベルマーク集計と夕方次女の歯医者。
土曜日に、これまたPTAの校庭解放当番。

それだけ乗り越えれば、とりあえず一息。

あとは、来月早々の頭のCTを撮って、結果を聞けば・・・
もちろん、良い結果であること前提ですが・・・
少しは、調子の悪さも改善されるかなー。

あとちょっと、もうひと踏ん張り、aya頑張れ(p`・ω・´q)ってとこです。


普通の人なら、何事もなくこなせる予定も
日々、調子の変わるあたしには、
二つ以上重なると、ついプチパニックをおこしてしまいます。
あー情けないなぁ~(。í _ ì。)



今日は夕方から、ぐっと寒くなるそうです。
お仕事の方、お出かけの方、風邪ひかないようにしてくださいね。

今日は、あたしも少し元気なので
微弱ながら、弱っている方にあたしからもパワーを★

大丈夫、一人じゃないよ(。ゝ∀・)ノ★

では、今日も1日頑張りましょう~。




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大爆発。
2013年11月25日 (月) | 編集 |
週末、なんだかこれまでのいろんなこと、たまったもの、などが
一気に大爆発を起こしてしまったようで
ウツが激悪化でした||||||||||||||(_ _。)ブルー||||||||||||||||

落ち込んでると思ったら、今度は大暴れしたくなってモノを投げてみたり
最後にはもう、泣けて泣けて、子供のように声をだして
わぁわぁと、家族の前で大泣きしました。

家族はそんなあたしにもう慣れてるから、そんな時でも案外普通に過ごしてるんだけどww

んで、泣きながら何も食べてないあたしに長女がおにぎりをにぎってくれてきて
涙と鼻水と、ぐちゃぐちゃになりながら
ムシャムシャと食べました。
炊きそこなったらしく、半分おかゆ状態のおにぎり。
でも美味しかった。


もうね、背負う荷物が多すぎてヒーヒーなんですわ。

乳がんとウツと、ホルモンと。

死にたくないと、もがくあたしと。
こんなつらいなら、死んでしまいたいと思ってしまうあたしと。

それらが全部、乳がんとウツのせいだと思うと
自分だけが貧乏くじをひいたような
やるせない思いと。

全部が、自分でどうにかしようと思っても
なかなか難しいこと。
どうにもならないこと。

じゃーあたしはどうすればいいのって。

時々、パニックになるんだけど。
いつもは、無理やりポジティブにもっていくか
頭をバカにして、考えないようにするか。

でも、週末はムリだったんだなー。

身体のだるさで1日寝ていたら、頭ばかりフル回転で
心身のバランスがおかしくなってしまったのかも。

自分のこと、子供のこと、パパのこと。
2年後のこと、5年後のこと、10年後のこと。

冷静になって考えちゃいかんね。
頭バカにして、考えないのが一番なんだな、きっと。

そんな大騒ぎしたあたしも、今は落ち着いてます。

泣いたらスッキリしたよ。
大人だって、時には大泣きしたっていいよね。
恐怖や不安を、ため込むより
泣いて発散しちゃったほうが絶対いい。

周りは困るだろうけどwww


乳がんとウツと、こうして付き合っていくのがあたしの運命ならば
あたしはきっと前世に、相当極悪なことをしたのかしら。

だったら、今世は与えられた運命をしっかりとこなして
来世は病気知らずの健康体に生まれ変われますようにとお願いするか。


すいません、落ち着いたと言ってるわりに
文章に、かなりまとまりがありません( ̄▽ ̄;)

今日はこのへんでやめとこ。



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病院DAY。
2013年11月20日 (水) | 編集 |
ただいまっ。

今回も、鎖骨下のしこりんは大きさ変わらずでしたー。
なぜ小さくならんっヽ(*`3´)ノという気持ちもあるけど
転移がわかってから1年も、大きさ変わらないってことは
ある意味、あたしのしこりんちゃんはおりこうさんなのかもね(๑¯ω¯๑)

このまま、大きくならないことを願います☆

あと、先月ホルモンの値を調べるのに採血したんだけど
最後のリュープリンをしたのが4月。
あれから約半年ちょいたっても、ホルモンの値は低いままでしたー(≧∀≦)ノ

ウツで、リュープリンできないあたしにとってこれは嬉しい♪



さてさて、こんな感じで大きな変化はなく
ほっと一安心、といきたいところなんですが・・・。

実は、あたし、来月早々、頭のCTを撮ることになりましたー(;ω;)

最近、めまいやふらつきを感じることが多く
たぶん、抗がん剤の副作用やら疲れやらウツのせいだろうと思っていたんだけど
一応、先生に報告しておこうと思って言ったら
いつもは何を言っても「大丈夫、大丈夫~♪」なお気楽先生の目が
ちょっとギョっとなって
「んじゃー頭のCTやろう!!」ということに・・・。

まだ、検査もしてない状態ですが
かなり、ビビってます、あたし(((╹д╹;)))

の、の、脳転移だったらどうしよう~ 号(┬┬ω┬┬)泣

気分は一気に急降下・・・・・。
帰ってきてから、寝込みましたもの、あたし・・・。

鎖骨下のしこりんが、かわいく思えてきた(T∀T;)
脳転移だったら・・脳転移だったら・・・・
と、頭の中はもう脳転移のことでいっぱいです。

もう1度、言っときますが
検査もまだしてないし、結果もまだ聞いてません。
それなのに、もう気分は脳転移で
あたしが死んだら~っと妄想族全開です。゚(つД`)゚。

あぁ、検査結果聞く日までこんな気持ちなのかーと思うと
ウンザリ・・・・。

きっと大丈夫さっΣd(ゝ∀・)とテンションあげるにもムリがあるので
しばらくは、この感じで・・・悲劇のヒロインモードで進みます・・・。

あぁ、来週は学校のPTA当番がまとまって入ってて
パトロールに、ベルマーク集計に、校庭解放当番に・・・
おまけに次女の歯医者に、あたしのクリニック~。

こんな悲劇のヒロイン状態で、乗り切れるかな・・・って乗り切らなくちゃならないんだけどね。


脳転移・・・たまに間違って能天気って打っちゃうけど
だいぶ違うぜ(#・∀・)
能天気だったら、どんどこーい♪なのにね。




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これから。
2013年11月20日 (水) | 編集 |
病院でーす。

珍しく、晴れてるよ(*'ε゚艸)

毎度ながら、病院の日ってドキドキして落ち着かない。
転移してからは、余計かな。
だって、毎回の結果によって、治療法がコロコロと変わるわけだし。
そんなとき、治療の選択をどうしようかな・・・って悩みも出てくるわけですよ。

ホルモン+なのに、ウツのおかげでホルモン治療をフルに使えない残念すぎるあたしだし( ̄▽ ̄;)
かといって、抗がん剤にするかってと、髪の抜ける抗がん剤は絶対嫌だーという
難しい患者ですしね、あたくし(* ̄Oノ ̄*)ホーッホッホ!!

ま、とりあえず、深く深呼吸して
病院、ヽ(o'∀'o)☆゚。+。行ってきまーす。+。゚☆(o'∀'o)ノ



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パワー☆
2013年11月16日 (土) | 編集 |
みんな~、今日あたしのもとへ
みんなが送ってくれた、たっくさんのパワーが
しっかりと届きました!!

あんなに重かったココロと体が・・・
ふと気づいたら、なんだか軽くなってたの!!

普段は不思議なこととかあまり信じないあたしだけど
これは絶対、みんなからのパワーのおかげだと
ココロからそう思いました^^

みんな~、ありがとうね(*´▽`*)ノ

人を想う気持ちのパワーってスゴイ★
仲間の存在の心強さってスゴイ★

あ~ひとりじゃないんだな、仲間がちゃんといたんだなって
遠く離れてても、会ったことさえなくっても
あたしのことを想ってくれる人がいるってこと。
嬉しくて、ありがたくて、温かくて・・・胸がギュっとしました。

そういえば、5年前はそんな仲間に助けられまくって
辛い治療を乗り越えたんだった。

毎回ドキドキの定期健診も、仲間の「大丈夫」に支えられて
何度も乗り越えてきたんだった。

でも、何年かするうちに
少しづつ、乳がんから離れた生活が戻ってきて
そういうこと、忘れかけてた。

再発して、改めて
「仲間」という存在の大きさを思い出しました。

たくさんの仲間に出会えたあたしは、幸せ者です。

みんなみんな、出会ってくれてありがとう!!


そして。
出会ったわけではないけれど、あたしが勝手に出会って
毎日訪れるブログが、いくつかあります。
コメント残したりしてないから、ほんと、あたしはただの読者でしかないんだけど。

そんな知り合いでもなければ、ブログを通じてのお付き合いもない方たちに
なぜかあたしは、勝手にだけど「仲間」を感じています。

あたしよりももっともっと辛い境遇で頑張ってる彼女達の姿に
とっても励まされています。

だからあたしもパワーを送りたいっ☆
みんなからパワーを頂き、少しだけ元気になったあたしのパワーは弱いかもしれないけど
少しでも、少しだけでも、届いてほしい元気のパワー☆

明日は今日より、少しでも体が、ココロが楽になりますように★
届け、パワーーーーーーーーー☆ミミ


みんなのおかげで、人にパワーをあげたいって思えるくらい
元気になりました。
ほんとにほんとに、ありがとう(*´▽`*)ノ

あたしのヨワヨワパワーで良ければ、いつでも送るからね。
送ってほしい人は、パワーくれーっておねだりしてきてね(* ̄m ̄)




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負けない!
2013年11月15日 (金) | 編集 |
調子、悪いです( ´д`ll)

あたしは、もう長らく
乳がんと、うつ病と、お友達ですが
今更ながら、両方と上手く付き合っていくのは
難しいな・・・と痛感します。


ものすごくだるいです。
TS-1の副作用だかウツの症状なのか・・・。
気持ちが辛いです。
癌からくる、恐怖や不安でどうしてもウツが安定しません。
ホルモン治療も、あたしのうつ病を悪化させます。


せめて、ウツだけでも治してほしい。
そしたら、乳がんとももう少し前向きに付き合えるのに。


それでも、あたしはしっかり生きることだけは忘れずにいたい。
苦しいココロと、常にココロの中にある不安や恐怖に
押しつぶされそうになっても
負けるのだけは、絶対に嫌だ。

人生山あり谷あり。
乳がんもウツも山あり谷あり。

今は険しい山を登っているのか。
それとも深い谷底に落ちているのか。

山も谷も、これまでも何度となく乗り越えてきた。
だから、大丈夫。
絶対、また乗り越えられる。

負けない、絶対、負けない!!


もしも、パワーがたくさんあるよって人がいたら
ほんと、少しでもいいから
ほんの少しでもいいから
あたしに、パワーを送ってください★

仲間からのパワーがあたしの一番の特効薬だから^^




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赤ちゃん、その後。
2013年11月09日 (土) | 編集 |
一昨日、従姉妹の入院している病院へお見舞いに行ってきました。

念願の赤ちゃんとの初対面~(≧∀≦)ノ

もぅ、小さくてホヤホヤで、ほんっとかわいかった~!!

一応、あたしも2児のハハですが
我が子の時はこんなに小さかっただろうか・・・時がたつと忘れちゃうよね~(^_^;)


そして、今日。
無事に、退院して実家へ里帰りしてきました。
もち、あたしも顔見に行きましたよー^^

一昨日会ったばかりだというのに、なんだかこの前より
お顔がハッキリした感じ!!

おばあちゃんたちに「抱き癖」がつくからーと怒られながらも
「今の時代は、たくさん抱っこしていいんだもーん」と
思う存分、赤ちゃん抱っこしちゃいました(* ̄m ̄)

なんだろう~我が子の時とは違うこのかわいさは・・・
う~ん、孫のような感じですかねwww


てか、あたしも赤ちゃん欲しくなっちゃった(๑¯ω¯๑)
まぁ、欲しくたってできないんだけどさ。
生理、止めてるし、ウツの薬飲んでるし。
それよりなにより、今のあたしの体で赤ちゃんなんかできたら
確実に、命削っちゃいますからね。

元気だったら、まだまだ産める歳なのになぁ~と
少し悲しくなっちゃった~(;ω;)

ま、孫のような存在の赤ちゃんを
そのぶん、いっぱいいっぱいかわいがりますかね。

そしてそのうち、我が子にも子供ができて
あたしも本当の孫ができて・・・
なーんて思ったら、何が何でも孫を見るまでは生きてやる~と思いました^^

明日もまた赤ちゃんに会いに行くんだ~♪
うふふ、楽しみ≧▼≦



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赤ちゃん。
2013年11月04日 (月) | 編集 |
が、出来ました。

・・・というのはウソで( ̄m ̄* )


あたしの従姉妹に、赤ちゃんが産まれました♪

ひとりっ子のあたしにとって、従姉妹は妹のような存在です。

なので、大きくなるお腹を見てはあたしも幸せな気分になり
陣痛が来て入院したと聞けば、今頃辛いだろうなぁと心配になり

今朝、午前3時頃、無事に女の子が産まれたと報告を聞けたときには
ほんとホッとしました(*^^*)

写メも送ってくれて、うぅ~新生児、かわゆすぎるっ≧▼≦❤


従姉妹の子だから、あたしにとっては何になるのか・・・
まぁ、おばさんってとこかしら?

従姉妹はあたしと歳が9つ離れていて
あたしの子供達も、ずいぶんと面倒を見てもらいました。
なので、あたしも少しだけ先輩ママとして
困ったときの手助けができたらいいなと思っています。

早く赤ちゃんに会うのが楽しみですっヽ(●^▽^●)ノ

出産、おめでとう~〇〇 オメデト(*^ー^*)∠※Pan!!。・:*:・




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我慢できず・・・。
2013年11月01日 (金) | 編集 |
レイトショーで観てきちゃいました♪

「SPEC 結 漸の編」

一家揃ってSPECの大ファンなのよぉ~www


感想、書きたいけどネタバレしちゃうから我慢我慢!!


うぅ~早く「爻の編」が観たいよぉ~。
11月29日まで、待ち遠しい~。

高まるぅ~(≧∀≦)♪



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