2008年、27歳で若年性乳がんになりました。2013年12月、5年目を目前にまさかの再発、転移!!治療エンドレス~が始まりました。悲しみや苦しみもいっぱい、涙もいっぱい。でも幸せもいっぱい。「今」を楽しく自分らしく生きてやるっ!そんなayaの日記です。
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度胸試し★
2009年02月28日 (土) | 編集 |
本格的な脱ヅラへ向けて、いよいよ行動に移し始めました(@^^@)

今日はね、次女の1日入園の日だったんです。

これはチャーンス

だって、次女の代ならまだ知り合いもほとんどいないし
度胸試しにはもってこいでしょ(*・∀-)☆

とはいえ、まったく知り合いに会わないわけではない。

長女の代で、下のチビも同い年で入園する子もちらほらいるわけで・・・
もちろん、先生方にも会うわけだし・・・

今朝、鏡の前で1時間は悩みました(^^;)

どうしよう・・・やめようかな・・・でも今日でさえムリなら長女のお迎えのときなんて絶対ムリだし・・・ヽ(д`ヽ)。。オロオロ。。(ノ´д)ノ


んで、もう悩むのにもいい加減うんざりして
思い切って、ヅラなし帽子なし!!
潔く、モンチッチ頭で行ってきました!!

・・・そりゃ~知り合いのみなさん、驚かれてましたよ~( ̄∀ ̄)

「うゎっ、誰だかわかんなかった!」
「どうしたの~?」
「すっごいイメチェンだねぇ~」

「でも短いのも似合ってるよ~」
「かっこいい~」

などなど( ̄m ̄*)
まぁ褒め言葉は、社交辞令だと思いますが(だって他に言いようがないもんね)

でも、最初の難関さえ突破してしまえば
あとは、それ以上突っ込まれることなく、案外なんともなかったです。

これでもう完全に開き直った私。
外も平気でこの頭で歩いてます(=^0^=)v
今まで怖かった風もなんのその♪
頭皮に感じる風が心地よい~素材屋405番地-heart1


けど、まだ最大の難関が待っている・・・

月曜日、長女の幼稚園にお迎えに行くんです。
今日とは違って、月曜日は知り合いがわんさか(≧w≦;)
年少さんからのお友達、年中さんからのお友達・・・バス通園でお迎えには来ない方もいるけれど
少なく見ても、20~30人近いママ友に会うことになります(;-ω-)=3

一体、どれだけの
「どうしたの~?」
に耐えなければならないのか・・・

想像しただけで、恐ろしくて、こんなことならもうしばらくヅラかぶっときゃ~良かった~と思ったりもしますが・・・

時すでに遅し

今日、少人数ながらもモンチッチ頭を披露してしまったので
これで、またヅラに戻したら、余計にめんどうなことになってしまうヽ(;´Д`)ノ

・・・よし、女は度胸だ!!

んなもんで、月曜日。
私、本格的に「脱ヅラデビュー」しまっす(@^^@)/
本当なら、脱ヅラは春になってからのハズだったのに・・・
なんだか、勢いでこんなことになってしまったぞ(T∀T;)
でも、これがきっと私にとってベストなタイミングだったんでしょうね~。

月曜日には、「キラキラ脱ヅラへの道 完結編キラキラ」を書くからね~。
みんなに宣言したことだし、頑張るよ~(≧w≦;)
月曜日の午後、「今頃モンチッチ頭で頑張ってる頃だろうな~」って思い出すことがあったら
心の中で
aya、ファイトだぁ~━(∩゚∀`∩)━!!
って応援しててください<(_ _)>



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フライング過ぎ?
2009年02月26日 (木) | 編集 |
この前の日記で、みなさんのコメントを読んでいて
お、意外といけるのか?
と気をよくしてしまった私( ̄m ̄*)

ちょうど昨日、長女の髪の毛を切るのに美容院に行ったんですが
ついでに、私の髪もやってもらっちゃおうか・・・なんて思い立っちゃって(;^_^A
勇気を出して、事情を説明し
「かなり短いんですが・・・とりあえず状態を見てくれませんか?」
とお願いしたところ、快く見てくださいました。

そしたら
全然いけますよ~♪
とのこと!!

トップと、襟足のボリュームをとるだけでも、全然違いますよ〃^_^〃
と言われ、お願いしちゃいました。
ついでに、カラーももっと明るく素材屋405番地-heart2

約1年ぶりの美容院、なんか感動~ウゲロくま・泣く
うっとりしながら、感動にひったっていたらあっという間に出来上がり!

そしたらこんなになりました~(@^^@)/

20090225170205.jpg 20090225170211.jpg

ボリュームを減らしたつもりが、逆にいい感じに動きが出て
自分ではなかなかの出来上がりに満足♪なんですが・・・・どうでしょ~?


昨日から、私
友人や、家族に
「どう?これってアリ?ナシ?イケテルの~イケテナイの~?(≧w≦;)」
としつこいくらいに質問しまくり 笑

今日は外出するときも帽子のみ。
外出先では、思い切って帽子も取っちゃった♪

そして、午後からは友人に家に来てもらい
この頭を披露しました~〃^_^〃

友人達は、「大丈夫だよ~」って言ってくれたので、少し安心しましたが・・・

さすがにまだ短すぎるかな~と、幼稚園のママ友の前での脱ヅラには勇気が・・・(;^_^A


人の目なんか、気にせず
自分がいいと思えばいい!
「コレはオシャレでしてるのよ~( ̄∀ ̄)」と開き直るかっ 笑

あ~ヅラ外すときって、こんなに勇気がいるもんなのね(TωT)
この道を通ってきた先輩方、尊敬します~手書き風シリーズきらきら

さて、かなりフライング気味な脱ヅラになりそうだけど、みんなどう思う~?
これで脱ヅラしても、もう大丈夫かな~(><。)



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脱ヅラまでの道のり⑥
2009年02月24日 (火) | 編集 |

鬱々と落ち込んでる間に、すっかり忘れていましたが(;^_^A

気が付いたら、抗がん剤終了から4ヶ月が過ぎていました。

抗がん剤終了から130日目。
現在、ここまで成長しました~はっぱっぱ

130日目 130日目 130日目


前にカラーしたんだ~素材屋405番地-heart1って書いたんだけど
写真だとあんまりわかんないね(;^_^A

前髪も少しづつだけど、伸びてきました。

そろそろ思い切って脱ヅラしてもいいかな~なんて思うけど
4月の次女の入園式があるので
その時に、スーツにこの頭じゃ~・・・ねぇ(T∀T;)

なので脱ヅラはもう少しのお預け~♪

あと2ヶ月弱で、どこまで成長してくれるか・・・楽しみです!!
毎日ワカメでも食べよう~( ̄m ̄*)


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(このシリーズ 笑 タイトルをちょっと変更しました〃^_^〃)





うつ。。。。その後
2009年02月24日 (火) | 編集 |
あれから、だいぶ落ち着きが戻ってきつつも
まだ、1日に何度かは心が辛くなります手書き風シリーズ割れハート

そんなとき
あ~またあんな状態に戻ってしまうのではないか・・・
って不安になります。

頓服を飲めば、しばらくするとちゃんと心は落ち着いてくるんだけどね。
でも、この頓服。
今、1日に1回の服用なんです薬 pkk

1日に1回って、ちょっと不安(_ _|||)
これを飲んじゃって、また辛くなったらどうしよう・・・
って、更に不安になっちゃって
飲むことを限界まで、我慢しちゃったり。

明日はまた心療内科なので、相談してこよう~。

そうそう、最近「心のノート」をつけだしました本
といっても、そんなたいしたことは書いてないの(^^;)

1日のうちでどの時間帯に辛くなって、頓服を飲んだとか飲まなかったとか
そんな程度のものなんだけど
この前の心療内科で、気持ちをノートに書いていったら
カウンセリングがとってもスムーズにいったので
これからは、こうしたちょっとしたことでも記録していこうかなって思って。

こうした記録は、先生がお薬を処方するのにもきっと役に立つよね〃^_^〃



最近はなるべく「手抜き」をすることも、心がけています。
でも、うつ病で難しいのはこの「手抜き」をすることで
自分を責めてしまうことなんだよね~(;-ω-)=3

出来ない自分を
どうしてこんなことも出来ないの~
もしかしたら私甘えてるだけなのかな?
うつ病を言い訳に、ただなまけてるだけなんじゃないの?
ってな具合に、自分を責めて余計に苦しくしてしまう。

自分で自分の首を絞めてるようなもんです(_ _|||)
どMだな、こりゃ 笑


でも、物事の優先順位を決めて

しなくちゃいけないことは、頑張るってやる

後でもいいことは、出来るときにやる

しなくていいことはやらない~

って決めて、ぼちぼちとやってます。

私にとって、しなくちゃいけないことは「子供のこと
これは、多少無理をしてでも頑張ってやらばければいけない。

後でもいいことは、「家事」ですかね~。
散らかってる部屋や、たまってる洗濯物などを見ると
やらなきゃ~でもやりたくない~って、辛くなってしまうけど
そんなときは、部屋が汚くたって洗濯物がたまってたって死にゃ~せん( ̄∀ ̄)
と目をつぶることにしてます洗濯物洗濯物

ご飯の支度も、朝、昼は徹底して手抜き。
コンビニおにぎりおむすびだけで済ましてしまうことも・・・
でもその分、夜ご飯だけはしっかりと作るようにしています。

しなくていいことは~
先の事をうだうだと考えることですかね。
私、考えてもどうにもならないことを永遠と考え続けるの、得意ですから 笑


自分の性格や、思い癖って、なかなか変えるのは難しいけれど
こうした毎日の小さな積み重ねで、きっと変えていけるものだと思う。

うつ病って、その家族でさえ理解に苦しみ
理解してくれないことで、苦しんでいる患者さんもたくさんいる中で

私は理解ある家族に支えられ、治療ができて
それだけでも幸せだと思っています。

うつ病の治療で大切なことは

休養寝る 投薬くすり 家族の理解jumee☆family3Ljumee☆family3R

うつ病はなってみないとその苦しみはわからない。
そして、本人もなかなか自分の心が理解できないのに
その家族に理解しろといっても、難しいことです。

私の場合も、旦那が理解してくれるまでだいぶ時間がかかりました。

でも、家族が理解してくれることで
患者さんの心はとても楽になり、安心して治療にのぞむことが出来ます。

大事な人がもしうつ病に苦しんでいたら
どうか、理解する努力をし
温かく見守り、支えながら
一緒に病気と戦って行ってほしいと思います素材屋405番地-heart1


アレ?乳がんの闘病記のはずが
最近はうつ病闘病記になりつつあるなぁ~ 笑
まぁ私にとっては、乳がんもうつ病も、どっちも大事なことだからいいんだけど・・・
タイトルを変更しようかと、考えている今日この頃です(;^_^A


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ホルモン治療~今後の方向~
2009年02月22日 (日) | 編集 |
そうそう、検査の後に今後のホルモン治療についてもお話をしてきました。

結果、やっぱりリュープリンは中止。
飲み薬だけで、ホルモン治療を続けていく方向で決まりました。



私の場合、もともと「うつ病」という病気があるわけですが
そのうつ病になったキッカケが「産後」だったんですよね。

産後うつ病」になる原因のひとつとして、ホルモンの低下があります。

妊娠中、女性ホルモンが大量に分泌されるわけですが
産後、それらが一気に減少してしまうんですね。

私は次女の出産後にうつ病を発症したんですが
実は、長女の時にもうつ病とまではいかないまでも
かなり重い「うつ症状」に苦しめられました。

今回、ホルモン治療で私の精神状態が悪化したのにも
この「ホルモンの急激な低下」があったんだと思います。

私にとって、女性ホルモンを遮断してしまう→生理を止めてしまう
ってことは、良くないんではないか。

たとえ、乳がん再発予防に効果はあっても
それでうつ病が悪化して、結果「死」を考えてしまうようでは
意味がないんではないか。

生きたい為の治療で、死を考える・・・
う~ん、なんか矛盾してる(_ _|||)

ここ数週間、自分とも、旦那とも、心療内科、乳腺外科、両方の先生とも
そのへんをよく話あってきました。

色々な意見やアドバイス、注射以外の治療法なども聞いたうえで
でも、やっぱり最終的に決めるのは私。

散々悩み、迷って・・・・その間とっても苦しかったけど
私の出した結果は、
再発、転移、は怖いけれど
でも、楽しく元気に生きてこその人生だから・・・
と、注射は諦めることにしました。


飲み薬とは言っても、こちらもホルモン治療には変わりないので
今後、どうなるかはわからないけど
こちらは、ホルモンの受容体をブロックするだけなので
注射よりは、精神的には楽なんでは?と、両方の先生がおっしゃってました。

今後は、とりあえず生理が戻ってくるのを待ち
生理が戻ってきたら、タスオミンの服用を始めるつもりです。


なので今は、ちょっと治療の中休み
また治療が始まるまでに、心と体をしっかりと休ませて
また元気に治療が出来るようにしておきたいと思います(o^ ^o) /


う~ん、楽勝だと思っていたホルモン治療で
こんなに悩み、苦しむことになるなんてね(;-ω-)=3

今回、ホルモン治療のことで
たくさんのブログにお邪魔し、記事を読ませていただきました。

参考になる記事がたくさんあり、ほんとに助かりました。

ホルモン治療で悩んでるのは、私だけじゃないんだって
とても心強く思いました。

私のこの体験も、いつか同じように治療に悩む人の参考になったりする日が来るのかな~。
その日のために、これからもホルモン治療のこと
小さなことでも、綴っていこうと思います(o^^o)



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初めての検査
2009年02月22日 (日) | 編集 |
金曜日、術後初めての検査をしてきました。

術後10ヶ月目で、ようやく・・・・です(^^;)

今回やったのは「胸部CT

肺の状態を調べる検査らしいですが、撮ったものを先生がみたところ特に問題はなさそうとのこと〃^_^〃
でも一応、専門の先生に判断していただくそうで
ちゃんとした結果は、1ヵ月後。

そうそう、今回は採血もしてきました注射2-1
調べたら、去年の9月から採血してなかったの(;^_^A

これも結果は1ヶ月後。

他の方のブログなどを見ると、結構頻繁に検査されてるようですが
うちの病院は、あんまりしないんだよね~。
よく、「1年目検診」とか耳にするけど
うちの病院にはそんなものはないらしい・・・・(T∀T;)

これからの検査の流れは、3ヶ月ごとに

肝臓
 ↓
 骨
 ↓
乳腺
 ↓
 肺


という感じになるそうです。

3ヶ月ごとだから、1周してまた肺に戻ってくるまで1年かかる。
その間に何かあったらどうすんだ・・・( ̄▼ ̄||)

まぁ、たくさん検査したからってどうにもなるもんでもないので
あんまり気にせずに行きますかね~( ̄∀ ̄)


次回は3ヶ月後の肝臓の検査。
その前に、今回の検査結果が何でもありませんように★


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次女の手術
2009年02月19日 (木) | 編集 |
3月4日に決まりました!!

前日の3日に入院→4日手術→5日退院という流れです。

先日、エコーで調べてもらったところ
どうやら、ふくらみのある左側だけでなく、右側にもあるらしいです(T∀T;)

なので両側手術になりました。

手術自体は簡単なものだそうで、1時間ほどで終わるそう。
でも全身麻酔なので、麻酔の時間なども入れると1時間半~2時間くらいになりそうです。


来週は全身麻酔をかけるための、術前の検査があります。


今週、来週はなんだか予定がぎっしり入っていて
次女の制服の受け渡しや第2回目の1日入園もあるし
私の術後初めての検査や診察、心療内科の診察もあるし
長女の幼稚園の音楽会、習い事の発表会が近づいてるのでその練習
などなど、。。。。
もう頭がパニックになりそうです(;´д` ) トホホ


一昨日までの私の状態では、とてもとてもこんなにこなすことは出来ない~(TωT)
と、考えただけで落ち込んでいましたが
とりあえず落ち着いてきた今は、なんとかなるかな~と思えるようになりました。

旦那からも
「先の事は考えず、ひとつひとつ潰していけばちゃんと終わりがくるから~」
といわれ、少し気持ちが楽になりました。

そうだよね、ひとつひとつ進んでいくしかないんだよね〃^_^〃

1人で頑張り過ぎないように、周りに助けを求めながら
なんとか、乗り切っていこうと思います(@^^@)/





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落ち着いた。。。
2009年02月18日 (水) | 編集 |
こんばんわ★

昨日、心療内科に予約変更の電話を入れたら
その日のうちに診てくれることになったので行ってきました。

いつもより、かなり長くカウンセリング時間をとって下さり
薬の調整もしてくれました。

昨日の夜から、調整してくれた薬を飲み始めたんですが
安定剤が効いてくれてるのか
昨夜から、だいぶ心の辛さはとれてきました〃^_^〃

まだ不安定さはありますが
頓服も出たので、辛いときはそれを飲みながら
なんとか、今日は普通の生活ができるようになりましたヽ(*^^*)ノ

しばらく、落ち着くまでは1週ごとの診察。
このまま、何事もなく落ち着いてくれることを祈ります★

とりあえず、1番辛い時期は抜けたようなので・・・
みなさん、ご心配おかけしました<(_ _)>


そうそう、ホルモン治療についてですが
心療内科の先生と、旦那サマと、よ~く相談した結果
やっぱり注射は中止しよう、って方向で考えが決まってきました。

飲み薬だけにして、気持ちのほうは薬でコントロールしながら
ホルモン治療を続けていこうと思っています。

いっぱい悩んで迷って決めた。
だから、納得してるし、後悔はない・・・・と思う(;^_^A


あとは明後日の乳腺外科の診察で
主治医と相談して、タスオミンでいくか、フェアストンでいくかを決めるだけかな。
まぁ、いつものように
「どっちでもいいよ~」って言われるだろうけど(;-ω-)=3



処方の変更内容

(今まで)
トレドミン25mg. 朝夕1錠
レキソタン1mg. 朝夕1錠

(変更後)
最初の2日間
トレドミン40mg. 朝夕1錠
セニラン3mg.  朝夕1錠

頓服として
アナフラニール10mg. 1日1回まで

3日目から
トレドミン50mg. 朝夕1錠
セニラン3mg.  朝夕1錠

頓服として
アナフラニール10mg. 1日1回まで



※久しぶりに量が増えて、そして頓服のアナフラニールは初めてのお薬なので
今日は副作用で、1日中ネムネムです~(-д-)o0ねむ…
体がこの量に慣れるまでは、しばらく続くかな・・・
今日はもう寝ちゃおうっと。
おやすみなさい~ヽ(*^^*)ノ




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心の整理日記
2009年02月17日 (火) | 編集 |
みなさん、温かいコメント本当にありがとうございます。
みなさんからのコメントを読んで、嬉しくて、ありがたくて・・・
心が辛いとき、何度も何度も繰り返し読んでいます。

1人1人にきちんとお礼のお返事を書きたいのですが
今、正直まだお返事を書ける気持ちになれません・・・
でも感謝している気持ちだけは、伝えたくて
こうして、まとめてのお返事になってしまってごめんなさい。



相変わらず、心は苦しいです。
でも、ずっと苦しいわけではなく
苦しい中にも、また波があり
ちょっと楽になり、色んなことを前向きに考えられる瞬間も
1日のうちに何度か訪れます。


そして、こんな状態でも
外出することもできるし
人と会えば、普通に接することもできるし
笑ったり、ご飯を食べることもできる。
気分のいいときは、こうしてブログに向き合ったりもできる。

一体、何なんだろう?と自分でも自分がよくわからなくなります。


でも、こうしてブログに向き合える時間は
冷静に自分と向き合える、いいチャンスなので
これからの解決策を少し考えてみたいと思います。


まず、今しなくてはいけないことは・・・

心の状態をもとに戻すこと。

今の心の辛さを、心療内科か乳腺外科、どちらにぶつければいいのか
どちらが私がこの心の辛さから抜け出せる手助けをしてくれるのか・・・

このような状態になったのには、やっぱりホルモン治療の影響が大きいと思うので
辛いときは、どうしてもホルモン治療を中止することばかり考えてしまうのですが
冷静になって、自分の心と向き合ってみると

・中止するとなると、今度は再発や転移の恐怖がのしかかってくる。
・治療を中止したということで、自分自身を責める気持ちも出てくる。
・リスクの高さや、今後のことを考えても出来る限り、ホルモン治療は中止したくない。

という気持ちが見えてきました。
そこで

・体の症状はなんとか我慢できる。
・心の状態さえ安定すれば、続けていけるかもしれない。
・もし、心の状態が安定しなければ次の選択として先日、主治医が提案してくれた治療法(リュープリンを中止して、飲み薬のみ)を試してみる。
・それでも安定しなければ、その時中止を考える。

という考えがまとまってきました。

それなら、心の状態を安定させるには心療内科の方がいいかもしれない。
今の状態を、細かく先生に知ってもらおう。

そう思って、今の状態・今後どうしたいかをノートに書き出してみました。

今まで、3年も心療内科に通っていた私ですが
こうして、ノートやメモに自分の状態を書いて持っていったことはありませんでした。

自分でもよくわからない気持ちを、人に伝えるというのは大変なことです。
今までは、きっと伝わってなかった部分も多かったと思う。
伝わらなくても、なんとかコントロールできるくらい安定していたというのもあるんだけど。
(治したい、と思いながらも、なんとか生活できるくらいにまで回復していたので
それ以上は望んでいなかったのかもしれない。)

でも、こうして初めてノートに書き出してみたら
自分の気持ちや、何が苦しいのかとか、どうしたいのか、どうしてほしいのかとか、が
ハッキリと見えてきました。

今、こうして辛い状況ですが
プラスに考えれば、3年目にしてこうして新たな気持ちの表現方法を学んだということは
大きな収穫かもしれません。
(自分の気持ちをノートに書く。そんな簡単なことなのに、3年もかかってしまった~。)

早速、明日心療内科に予約の変更の電話を入れ
1番早く診てもらえる日に、予約を入れようと思います。

このノートを見せながら、今の私の状態を知ってもらって
1日も早く、心の安定を取り戻せる日が来るように
解決法を探してこようと思います。


ここにこうして書き出すだけでも、だいぶ心の中が整理されてきました。
ブログをやってて、本当に良かったと思います。
神様が、こうなるように仕向けてくれたのかな?なんて、思ったり・・・


長くなってしまいました。
心の整理日記になってしまいましたね。
ごめんなさい~<(_ _)>

・・・っと、こういうことを気にする性格が、きっとうつを呼び、がんを呼び・・・・
になっちゃったんだよね。
がんになったばかりのとき、これからはこれじゃ~ダメだと思って
今後の人生は、もっと気楽に生きるんだ~ってあんなに誓ったのに。

だから気にしない、気にしない~っと。

私の心の整理日記にお付き合いしてくれて、本当にありがとう。
また、何か心に変化があったら書きます~。

では、おやすみなさい★


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うつ
2009年02月15日 (日) | 編集 |
最近、気分の波が激しくなってきていたので
なんか嫌な感じだなぁと思っていたんだけど
嫌な予感的中。
このところ、うつの症状が酷くって
精神的にかなり追い込まれています。

朝から夕方にかけて、もう辛くってどうにもならない状態。
家事もろくに出来ません。

子供達のことだけは、なんとかこなしていますが
それだけで、もう精一杯。

無気力、落ち込み、不安感、憂鬱感、絶望感・・・・
それらに胸を押しつぶされそうになりながら
ただひたすらに耐えるしかない。

夜になるにつれ、だんだんと気持ちが楽になるので
昼間できなかった家事を夜に片付ける。
うん、これなら明日もまだ頑張れる!!
って思うんですが

朝になると、また気分は最悪。
これの繰り返し。

こうした日内変動があるのも、うつの大きな特徴です。


うつ病になったばかりの頃はやっぱりこんな状態でした。
でも、私は割りと早く薬が効いてくれたので
(一般的に、抗うつ薬が効いてくるまで1ヶ月ほどかかると言われていますが、私の場合は、1週間もしないうちに効いてきました)
ここまで酷いうつは、3年ぶりくらいです。



ここから抜け出せる道を、今必死で探してる。

何がこんなに私を追い詰める?
ホルモン治療の副作用?
確かに、それが大きいかも。
でも、それだけじゃなくて
その他にも、いろんな要因があって
それらが複雑に絡み合って、私を徐々に追い詰めたんだと思う。

心はそんなに簡単じゃない。



最近、ただでさえ浮き沈みの激しい日記が続いていたので
この日記は、書こうかどうしようか迷いがありました。
今までも、うつ病で気持ちが落ち込んでいるときは、書くのを控えてきました。
落ち込んだ日記は、読んでいて決して気分のいいもんじゃないから。

できれば、明るく元気な闘病記にしたい。
病気と前向きに闘ってる私を見てほしい。

でも、これも私。
いつもいい時ばかりではいられない。
人間だから、生きているから
落ち込むときだってあるし、後ろを向いてしまうときもある。

このブログは私にとって、たくさんの素敵な仲間と出会えた、大切な場所です。

そんな大切な場所だから
私はここで、飾ることなく、ありのままの自分でいたい。
自分のその時々の感情を、素直に綴っていきたい。

だから、正直に書きます。

私、今辛いんだ~。
時々、自分でも怖くなるようなことを考える。
そんな自分が、怖くてたまらなくなる。

でも、そんなとき、私の大切な人達の存在が
私に歯止めをかけてくれます。

大切な人達がいるかぎり、私は大丈夫。


しばらく、こんな状態が続くかもしれませんが
絶対ここから、抜け出して
また元気な私に戻るから。
応援しててください~。

(コメントのお返事、なかなか出来ないかもしれません。ごめんなさい。気分のいいときに、少しづつお返事していきます。)


慎重に上昇中
2009年02月12日 (木) | 編集 |
こんばんわ★

このところ、沈んだ日記が続いてごめんなさい~m(_ _;)m

ぐちぐち、弱音を吐きながらも、なんとかやってます。

体のしんどさは相変わらず~なんだけど
気持ちの方は、ちょっと上昇してきたかな。

でも、あんまり一気に上昇しすぎると
また落ちるのも早いので、今回は慎重に上昇中です 笑


そうそう、気分転換に髪の毛を茶髪に染めてみました。
子供達には大笑いされましたが
旦那にはモンチッチみたいでカワイイと、結構好評です( ̄m ̄*)

写真はまた後日・・・・


おっと、もうこんな時間!!
明日は次女の、そけいヘルニアの再受診の日なの~。
早起きしなくちゃいけないから、もう寝ようっと。
では、おやすみなさい~ヾ(´・∀・`)


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自分に合った治療探し
2009年02月10日 (火) | 編集 |
心療内科に行ってきました。
そしていつもより長めのカウンセリングの結果、やはりホルモン治療に関しては
乳腺外科の主治医とよく相談したほうが良い、とのことで

急遽、その足で主治医のもとへ行って相談もしてきました。

今日は火曜日。
主治医が近くのクリニックへ外来へ来ている日だったので、運が良かった。

主治医に現在の辛い症状、気持ちなどを伝えると
やっぱり、いつものようにあっさりと
「じゃ~やめようか」

「はい、やめます」と言えれば、どんなに楽だろうか・・・・
続けるのも辛い、やめるのも辛いからこんなに苦しんでるというのに。

そんな自分の胸のうちも、伝えました。

でも先生は、辛いのを無理して続けなくても他の治療薬もあるし・・・
とのことで、フェアストンの内服をすすめられました。

もちろん、フェアストンも同じような副作用があるけれど
こっちはもしかしたら副作用があまり酷くでないかもしれない。

そして、それもダメな場合は、弱い抗がん剤の内服。


ここでもやっぱり悩む。
フェアストンの内服、抗がん剤の内服は、リュープリン、タスオミンができない場合の
その後の第2、第3の選択肢であって
リュープリン、タスオミン、併用は無理でも
単体でも、なんとか使っていけるなら、それでやっていきたい。

先生は、次回のリュープリンを中止して、生理が戻ってくるのを待って
フェアストンの内服・・・で行く方向に完全に向かってましたが

なんだか納得がいかない私。


次回、来週の金曜日のリュープリンの日まで
もう少し考えます、そう伝えました。

そして、今の症状を改善するようなものはないかどうか、聞いたところ
効果はあまり期待できない、と言われたけれど漢方薬があるというので
処方してもらってきました。

加味逍遥散
これで少しでも、辛い症状が改善されれば
これからもなんとかリュープリンを続けていけるかもしれない。

次回のリュープリンまでは、この漢方を飲んで様子をみることにしました。
それでもダメなら、またその時考えよう。


ホルモン治療について、HP、ブログなど、たくさん見てますが
使っている薬や、副作用の出かたなども、本当に人それぞれ。

やっぱり、自分で見つけるしかないんですよね。

今まで、手術も抗がん剤も、全て先生にお任せしてきました。
今までは、それでも良かったんです。

でも、これからは、自分で自分の治療法を選択していかなければいけない。

ホルモン治療の難しさ、改めて感じます。
そしてホルモン治療とうつ病の治療の両立にも、難しさを感じます。
どちらかを治療することで、どちらかが悪化するのでは治療の意味がない。

どんな治療でも、どんな薬でも、作用と副作用があるわけだけど
楽しく生きるための治療だから、できれば笑って治療していきたい。

自分に合った治療探し、まだまだ続きそうです。




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気分はまるでジェットコースター
2009年02月10日 (火) | 編集 |
おはようございます。

今日は心療内科の通院日。
これから、行ってきます。

最近、気分の波が激しすぎて、まるでジェットコースターみたい。
せっかく頑張って上昇しても、すぐにまた急下降。
ひらすら、その繰り返しです。

体もきつい。
心もきつい。

でも、頭がうまく働かなくて、何がどう辛いのか、何をどう考えてるのか
自分の気持ちが、うまく言葉にできません。

あ~もどかしい。

とりあえず、心療内科に行ってきます。
うまく症状を伝えることができるかな・・・
何か、楽になれる方法が見つかるといいな。

では、行ってきます~。


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ヅラメンテ
2009年02月08日 (日) | 編集 |

ヅラのメンテに行ってきました~(@^^@)/

8ヶ月もメンテなしで使い続けた私のヅラ。
襟足が、チリチリ&ゴワゴワでくしも通らないような酷い状態だったから
メンテしてもらっても
ちゃんとキレイになるのかな?
切らなくちゃダメかな?
って、心配だったんだけど、シャンプー&トリートメント&アイロンでプレス~してもらって
サイズも直してもらって

そしたら、新品同様にサラサラ~、かぶり心地も良くなった~!! 

             サラサラ~  

久々のサラサラの手触り、そしてくしが通る感触、もう嬉しすぎ~素材屋405番地-heart1

おデートもしてきましたよん♪
ちょっとブラブラしてきただけだけど、楽しかったです( ̄m ̄*)


そうそう、メンテの最中にお手洗いに行ったのね。
そしたら、髪の毛がたーくさん落ちてたの。
たぶん、私の直前に脱毛が始まったばかりのお客さんが使ったんだろうね。

落ちている髪の毛を見て、自分脱毛したときのことを思い出して
とっても切なくなりました・・・

髪の毛の持ち主さん、今とっても辛いだろうけど
また必ず生えてくるから・・・
そして生えてきたときの喜びはスゴイから・・・
だから、頑張って乗り越えてね!!

と、勝手にエールを送ってみた 笑


私も脱ヅラまであと少しの辛抱。
キレイになったヅラとともに、明日からもまた頑張ろう~p(*^-^*)q



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脱ヅラ?!
2009年02月07日 (土) | 編集 |
といっても、本格的な脱ヅラではなくて。。。。
家の中だけでの、プチ脱ヅラのこと(^^;)

6月に脱毛が始まってから約8ヶ月。
今日、8ヶ月ぶりに、父の前に何もかぶらずに登場してみました〃^_^〃

旦那や子供達には、ハゲ頭も普通に見せてたし
もう最近では、ほとんど帽子もかぶることもなくなっていたんだけど。

どうしても、父には見せられなかったんだよね~。

自分の父親なんだし、気なんて使わずに最初から見せちゃってれば良かったんだろうけど
なんか、自分の娘のハゲ頭を見る父親の気持ちって・・・?とか思ったら、見せられなくって。

ずーっと ヅラor帽子姿 しか見せていなかったら
外すタイミングを失ったというか、なんか恥ずかしくてなかなか外せなくてね(^^;)
そんなうちの父も、ハゲなのよ~。
ハゲの父に気を使う、ハゲの娘っておかしいけどね 笑


でも、なんかそろそろ家の中でまで気を使うのも疲れてきた(;-ω-)=3
ちょうど気分も落ち込み気味で、なんか余計なストレスは全部捨ててスッキリしたい~って思って。

んで、今日思い切って何もなしで登場してみました。

そしたら父
あれ、それかつら?え、自分の毛?ずいぶん伸びたんだね~。短いのもなかなかいいよ!
もう家の中ではそのままでいいじゃん~

だって〃^_^〃

えへへ、なんかちょっと恥ずかしかったけどスッキリしました。
もうこれで、家の中で頭隠さなくていいんだわ~と思うと嬉しい素材屋405番地-heart1


でもさ~家の中で、父に見せるだけでもかなりの勇気だもん。
本格的な脱ヅラするときは、どんだけ勇気がいるんだろ。。。。(T∀T;)

ヅラはかぶるときより、とるときの方が大変ね( ̄_ ̄|||)


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撃沈。。。。( _ _ )
2009年02月07日 (土) | 編集 |
前回の日記では、みなさまご心配かけました~<(_ _)>

かなり落ち込んでいた私ですが、あれからどうなったかと言うと・・・

実は、落ち込んで沈んでいる私に
更に落ち込ませるような出来事があり、もう撃沈( _ _ )..........o

昨夜は二度と立ち上がれないんじゃないかってくらい、落ち込みまくりました。

でも、それが良かったんですかね~。
もうこれ以上、落ち込めない~ってとこまで、とことん落ち込んだら
落ち込んでる自分が馬鹿馬鹿しくなってきて 笑

なんだか、だいぶ元気になってきました~(=^0^=)v

落ち込むのも早いけど、立ち直るのも早い私( ̄m ̄*)

副作用の方も、更に落ち込ませる出来事の方も
な~んにも解決されてないんですが

でも、気持ちが元気になってきたので、どうにかこうにかなるでしょう。

ほんと、毎度毎度お騒がせしてすいません<(_ _)>
みなさんのコメント見ては、癒されて、元気もらってます〃^_^〃
いつもありがとうございます~素材屋405番地・ハート03

あ、更に落ち込ませる出来事については、あまり詳しく書けませんが・・・
病気のことじゃなく、ただの家庭内の出来事ですので 笑
そのへんはご心配なく( ̄m ̄*)

とにかく、「元気になってきたから大丈夫(=^0^=)v」の報告でした(@^^@)/


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元気が出ない~( ̄_ ̄|||)
2009年02月05日 (木) | 編集 |
最近、体がしんどい~ε-(ノω=;)

肩こり首こり背中こり、はひどいし
頭痛はするし
体はだるくてしょうがないし
ちょっと何かすると疲れちゃう
すぐ憂鬱になっちゃうし
相変わらず口は渇く
寝汗はスゴイし。。。。。


もう~いやぁぁぁぁぁぁぁ~号(┳Д┳)泣


タスオミンをやめてから、寝つきの悪いのは解消されて喜んでたんだけど
リュープリンの副作用は、じわじわと私にダメージを与えてるようです(_ _|||)

そんなわけで、今ちょっと元気がありません( ̄_ ̄|||)

元気になりたくて治療してるのにな。
治療して、元気なくなっちゃうなんて悲しいな。


な~んて、ちょっと辛くなって、吐き出しちゃった〃^_^〃
落ち込むのはいつものことだもんね。
またすぐに元気になるから、ヾ(^^;; だいじょうV


あ、そうそう。
11月にウィッグのメンテに行かなきゃ~って日記を書いたんだけど(その時の日記
いまだに行ってなかったの(^^;)
もういい加減ヒドイ状態で、かぶるのも憂鬱になってきたし
髪が生えてきてサイズが合わなくなってきて、それで頭痛ってのもあるのかな~と思って
昨日、ようやくメンテの予約を入れました。

今週の日曜日、メンテに行って来ます~。
子供達はじいじが見ててくれるっていうから
パパと2人で、ついでに銀座おデートでもしてくるわ( ̄m ̄*)
楽しみなことができると、ちょっと元気出てくるね。

さぁ、今日も1日頑張らなくちゃ素材屋405番地-heart1



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